Среда, 30 Декабря 2009 г. 14:40
есть такие моменты,которые хочется оставить только при себе....
и знаете, люди боятся совсем не того, о чем говорят.
я боюсь пауков. на самом деле, нет. они мне противны больше всего, это правда, и я начинаю визжать как сумасшеднйи при виде этого восьмилапого кошмарища. но в действительности мой самый большой страх вовсе не пауки. и об этих самых больших страхах люди никогда не говорят.

позавчера этот год преподнес мне, пожалуй, последнее и самое жуткое испытание.
как будто их было мало.
это была самая бесконечная ночь за всю мою жизнь.
я лежал в кровати, и медленно сходил с ума..
от звенящей тишины, от тиканья часов, от стуков собственного сердца.
от серой темноты комнаты, от фонарных бликов на потолке, от время от времени проезжающих машин, от скрежета колес.
от шума воды у соседей, от топанья собаки по полу. от шороха подушки и одеяла.
и понимал,что мыслей в голове ноль.
два часа ночи. до этого я уже простоял бог знает столько времени у окна, вглядываясь в поворот к подъезду.
каждая машина, каждый блик фар останавливал сердце.
пустые, безразличные гудки в телефонной трубке сжигали последние силы.
3-18... вот сейчас... сейчас... словно слышу,как сейчас откроется дверь.
смотрю на мирно спящую собаку, и понимаю, что этого не будет. еще не скоро. не сейчас.
вдруг вижу утро... открываю глаза - я даже не уснул. 3-20.
впервые за мои 20 лет отец не вернулся домой.
в 4 часа слышу, что мама плачет на кухне.
в 5-20 звонить водителю и спрашивать "Дима, ты не знаешь, где папа?" - только в кино бывает.
в 6 мне уже вставать, у меня еще два зачета.
собраться с силами, и поехать. натянуть улыбку и впреред, у нас ведь еще праздник в 9.
на все вопросы отвечать "просто спал плохо" с улыбкой, хотя все тело болит ужасно, двигаться - настоящие муки.
в 11 часов не выдерживаю, звоню. услышав голос "на работе", едва на сползаю по стенке от облегчения на глазах у всего коридора.
плевать, что чуть не сошел с ума от переживания, что не спал всю ночь, что все болит, на все плевать. главное услышал голос.
а я даже обидеться не смог. главное, все обошлось.
я не стал спрашивать, в чем дело. у нас неписаное правило - он не спрашивал, где и с кем я был, когда приплелся в 2 часа ночи в никакую, я не спрашивал, почему он не пришел домой.
главное, все хорошо.

если я стану перечислять, сколько еще плохого случилось за этот год....
скольких дорогих людей он у меня забрал в прямом смысле.....
бабушка, племянница, Майкл, Хит, Жасмин, Хидэ (то, что его больше нет в этом мире я осознал только сейчас)

Четверг, 24 Декабря 2009 г. 21:58
наверно, спустя много лет, я пойму, что же упустил в этой жизни.
пойму, чего не понимаю сейчас. да только будет уже слишком поздно.
как всегда случается у меня в жизни. но я никогда ни о чем не жалею, ни в чем себя не упрекаю, и никогда не оправдываюсь.
истину глаголит Аой: "к себе - с лаской, к другим - с кулаками"
я наконец начал любить себя. да, я вдруг понял, что во многом даже лучше других.
вот такой вот я самовлюбленный высокомерный гад,смотрящий на других свысока и ни во что не ставящий других.
не знаю, за что, но я зол на весь мир. у меня все в порядке, я вполне доволен своей жизнью и собой.
я до такой степени ненавижу людей. они все, вся эта толпа мне кажется низшим сортом.
честное слово, я еду или иду, смотрю на этот сброд и вижу пустые, совершенно неодухотворенные лица, мертвые лица.
и мне противно жить среди них. противно до тошноты. противно невольно улавливать пустые,никчемные, бытовые разговоры, неграмотную, деревенскую речь, высокомерные интонации в противных голосах этих мерзких людишек, которые ничем и никем не являются, нчиего из себя не представляют, но мнят о себе невесть что. презираю.
но. я никогда, никогда не подаю и не подам виду, что же я на самом деле о них думаю. i am secretive.
я лицемерен. ха.
и мне так приятно быть плохим, в то время как люди сплошь и рядом уверены, что я хороший.
и в то же время я презираю таких, как я. которые улыбаются тебе в лицо, а на самом деле считают тебя последней тварью.
я превратился в того человека, которого ненавидел. я примеряю на себя его роль, и мне она ох как нравится.
на самом деле, я добрый. я могу мысленно поносить людей последними словами, я могу мысленно их унижать, и вообще думать о них всякие гадости, но я никогда не желаю никому зла или чего-то плохого.
а тем, кто входит в круг моих друзей, кого я люблю и уважаю, повезло гораздо больше - им я готов простить все, и уж точно никогда ничего дурного о них не подумаю.
когда я стал получать высшее образование,я понял, какого титанического труда это стоит. поэтому я презираю всех, у кого его нет. потому что я ненавижу лентяев. не-на-ви-жу.
и я сделаю все возможное, чтобы стать высоко образованным человеком. чтобы у меня было полное право думать так, как я думаю. сейчас да, у меня особо нет такого права смотреть на людей свысока, потому что я сам пока мало что из себя представляю, возможно, у меня и завышена самооценка, но амбиций хоть отбавляй.
и уж если я чего-то захотел - я этого добиваюсь и получаю. а если не получаю - значит, не очень-то и хотел.

2016: сейчас-то я понимаю, что в реальности важно только одно - мудак человек или нет.