please please please
я больше не могу это выносить
эти мои mental issues доводят до предела
мне нужно посетить специалиста
я серьезно
все настолько плохо, что я просто не знаю как быть с кем говорить как справляться дальше
я ничего больше не могу
ни учиться
ни просто существовать
this all came to an extreme level
I want it to end
I wish I have never had it
I'm not gonna cry or anything
although it is the thing I wanna do now the most
cuz I'm devastated
I have no more strength to deal with it
it's just too much
why, why I have all this in my head
I don't need it
I don't want it
I just want all those thoughts to stop
And feelings they cause to fade away
Because I have already had a physical collapse because of them
please.....
I'm a 25 years old adult
but inside I'm 15
because adults in their mid twenties do NOT feel and think the way I do
And I cannot save myself
I need help
cuz everything that is going on with me is definitely very very unhealthy

у меня 30 минут до следующей пары, так что кратко.
во-первых, я тут чуть не сдохла от аллергической реакции на какие-то японские лекарства. до сих ор еще отхожу. это отдельная эпичная история, впрочем.
вчера ходила на новую группу Джури. Играли Фронтиер - Сакаи не Леда, а даже рядом не стоял. В общем, это было очень жалкой пародией на великих Делухи. Хайбрид, правда, отправила на 6-7 лет назад. Нахлынул такой букет эмоций, что это тоже отдельным постом.
А потом мы пили с Ми. У нас получился прямо-таки химицу джещикай. И все вдруг встало на свои места. Да так, что, как я даже написала в твиттере, будто Леда и Джури снова играют в одной группе.
И сейчас, когда я вспоминаю некоторые нестыкующиеся с моей реальностью моменты, мне становится все совершенно понятно. Картина мира наконец обрела целостность.
Температуры у меня уже, но паниковать я все равно не перестала. Даже нет, начала снова. Пока я болела и умирала, все как-то отошло на второй план, и все подозрения показались напрасными.
Но теперь я в здравом рассудке, однако тревожный звоночек не умолкает.
Я, будучи женщиной, уже допустила самые худшие варианты и разработала примерный план реакции.
Но если раньше у меня был безоговорочно один ясный и четкий план из одного пункта, то теперь во мне что-то съехало куда-то, и я не уверена, что придерживаться того изначального одного пункта будет рационально и разумно. Поэтому меня разрывают самые противоречивые чувства на пустом месте и мозг и душой не в ладах.
Пойду рисовать дальше.

опять эта хрень... по симптомам - обычная депрессия без повода (ну ладно, с поводом - мущщино едет в тур по Европе почти на месяц), но ощущается как ментальная тошнота ><
мне так хреново, что я ничего делать не могу, хотя дел дохуя и больше, рисовать надо, а сил нет. еще мысль об этой выставке из головы не идет...
в общем, я шпрот.... (почему шпрот?.. хз)

В последнее время я как-то много думаю о всяком.
Увлеклась поэзией, хотя всегда ее терпеть не могла. Ненавижу красивые слова сложенные в высосанные из пальца рифмы.
Для меня настоящая поэзия - это простые, повседневные слова, плавно текущие, словно разговор или монолог автора с самим собой; фразы, предложения, которые ритмично складываются между собой.
Даже я, у которой к поэзии ноль способностей, смогла родить два стиха, в которых отражается реальная действительность моей жизни без лишних прикрас. В этом-то и фишка поэзии в моем понимании - задать обычным словам ритм. Не нужна даже рифмовка. Она наоборот все опошляет, не не получается сама собой в ходе незамысловатого изложения мысли.

Вообще я не о том хотела. Я не знаю, о чем. Мне сложно выражать свои мысли. Мне сложно произносить их вслух, даже людям, которым я на 100% доверяю и даже хочу сказать определенные слова. Я не могу понять, откуда у меня этот психологический барьер. Я знаю, что не нужно ждать подходящего момента для определенных слов, потому что им не нужен особенный момент, наоборот, они должны произноситься вслух каждый день, как можно чаще. Потому что я знаю, как важно слышать определенные вещи.
Наверное, у меня это от папы. Он тоже не мастер слов, но он выражает свои чувства действиями. Я тоже стараюсь больше действиями, но слова рано так же важны.
Мне нужно, нужно научиться выражать себя вслух словами.
Пока все.

Встретились вчера после репетиции, потусовались в Actus, потом пошли в Кениан пить самый вкусный сладкий чай с молоком (назывался он почему-то Аймити).
Мы там сидели, просто тупо сидели и созерцали внешний мир. Напротив был какой-то магазин, я наблюдала за тем, как входили и выходили оттуда люди. И вся фишка была в том, что на окне кафе висели такие занавесочки, из-за которых люди снаружи были видны только по плечи, то есть лиц нельзя было видеть. И было это довольно сюрреалистично. Люди без голов. Представляешь сам, каким может быть лицо у той не то девушки, не то женщины в полосатой розовой футболке и бриджах. Или у того парня с сумкой через плечо. Куда они пойдут после этого магазина? какие у них планы на вечер? А что будут делать завтра? Как прошла их неделя?
Отчего-то такими вопросами задаешься именно тогда, когда не видишь лиц.
Надо создать такой фото-проект

I just felt an instant urge to write it down. Stupid, probably, but anyways.
First of, I have never ever thought I could make it that long. Like, it's my first somewhat serious relationship ever. And I took that risk of dating a friend (breaking my number one rule of life: never date friends) assuming that this might not last too long. 2,3 months at the longest?.. This month it'll be 9 months since we started dating.
Anyways, I took that risk, with a possible consequence of losing a great friend. And that was the best decision in my life so far.

He respects me. This is the most important point I look for in a man.
He is not restrictive at all. With my love of freedom and nature of a cat, I cannot be with a person who limits my freedom. Well, I had to quit smoking, but I wasn't too much into it, so that wasn't that much of a price to pay. Besides, I am a person who does something just to keep someone a company, so since he smokes, I would have smoked a lot too sacrificing my good skin xD
He is cheerful and funny and makes me laugh a lot.
He is smart. He is into a lot of things and I can talk to him about anything I'm interested in and he will always keep the conversation going. Besides, he pushes me into things I might have got interest in but I am too lazy to research and dig in on my own.
He needs his own space as well, so he gets me on this point of having some time on your own, which is HUGE for me.
He is like my girl friend. Seriously, I can talk to him about literally everything. He is my best friend, basically.
He is genious and he has points I adore. Adoration is my necessity, so my person has to have something to adore. And he is a music genious, which is so crucial regarding how much I love music.
He is caring.
He is gentle.
He is kind.
He doesn't get angry ever.
He always lets me know about his plans and all that, and he is never unannounced which I also appreciate because this shows that he respects my own plans and life in general.
He talks to me all the time. Again, he lets me know something, or asks me if I want this or that, or if he could do so and so. We communicate a lot, which is so important, but so hard for me because I am that person who either struggles verbalizing theirs thoughts or forgets at all.
And last but not least - I feel comfortable with him. I feel protected. I feel that with him I can be fully myself and not feel awkward about that.
He is such a gem of a person really.

Yesterday I got back home and felt so extremely sleepy that I decided to take a nap and fall asleep completely. I made myself get up at 8PM cuz I had to go and do some grocery shopping. Somehow I felt totally awake afterwards and just could not go back to bed. So finally at 6AM I decided to make some leftovers pizza. I made it and posted on instagram (it turned out so yummy!). And all of a sudden got a comment from my friend's husband (who never met me irl and we never actually talked even via SNS) saying something like "Remind to never let you cook when you are at my place". I was like WTF?! cuz seriously WTF??? I didn't get if was a joke of sorts or what but I strongly believe that you should not make such inappropriate jokes to people you don't know well personally. It's not that I got offended (1. I cook very good. 2. He has never tried my meals), I just got pissed off as fuck cuz it's fucking rude to say such things even as a joke (but was it a joke?..) to people you don't know. I have never mentioned or made a joke of myself being bad at cooking. And I don't think my pizza in that picture looked unappetizing either. It didn't look like one from a restaurant obviously cuz I'm not a pro, but the pizza looked pretty much like a usual homemade stuff.
Like, seriously, wtf.

I think I need to go out more. I need to go back into my usual drinking mood.
I wanna paaaaartyyyyy!

April, 25, 2016, 01:31
Легла спать. Не потому, что уже поздно или делать нечего, а потому, что сама так захотела. Учимся уважать свой организм.

Я тут Side Effects посмотрела и мозг мой был взорван. Обожаю такие фильмы.
Учитывая, что я не люблю просто так сидеть и смотреть (если одна смотрю, то в процессе обычно или жрать готовлю или рисую), то время потрачено вообще не зря.
(До этого еще смотрела Colonia Dignidad с Эммой, тоже впечатлилась, в основном игрой Эммы. Она великолепна всегда.)
Так вот в процессе просмотра Side Effects мне подумалось, что неплохо бы мне самой к психиатру. Не за таблеточками, нет. Так, пообщаться о жизни. Потому что некоторые моменты моего сознания меня беспокоят, еще с весьма давно.

А перед тем как написать этот пост, я прочитала статью о принятии себя. Так вот получилось, что будто возникли две взаимоисключающие идеи.

Собственно за этим пост и написался. Чтоб мозг очистить.
Я два дня не могу рисовать. То есть рисую, а ничего путного не выходит. Но я и не пытаюсь ничего осмысленного нарисовать. У меня это как 練習, как тренировка и практика, просто освободить мозг, авось хорошие идеи в процессе появятся. Что они обычно и делают, но только не в эти два дня. Я как будто впервые ручку в руки взяла. Ни пальцы, ни мозг не слушаются. Может, я устала (хотя нихрена ни делала)?.. Нечто подобное мне знакомо еще со времен занятия музыкой. Бывали дни, когда не получалось играть даже то, что играл миллион раз, не говоря уж о чем-то новом. То же самое и с рисунком. Я сегодня вдруг подумала, что рисунок это почти как игра на музыкальном инструменте. Чтобы сочинить песню или фразу, нужно много импровизировать, тогда появится что-то интересное и стоящее. Так с рисунком, нужно много рандомно рисовать, чтобы появлялись интересные идеи. Обычно с такой импровизацией у меня проблем не возникает, но сегодня был полнейший ступор, даже поиск инспирации не помог.
В итоге я гуляла часа 3.

Я обожаю составлять списки и вычеркивать из них пункты.
А в последнее время еще и записывать все-все в блокнот, чтобы не держать ничего в голове. В ней и так ничего не держится: была вчера в супермаркете, внезапно вспомнила, что нужно купить салями, пошла искать и через два метра забыла =_=
Совершенно случайно вспомнила, что сдала пиджак в химчистку (-- вчера отнесла еще пару вещей в ателье, а забирать их ближе к середине мая, вот думаю как бы не забыть ><
К профессиональным новостям: мою первую работу - градиент в коллаже - будут выставлять** это был такой невероятный шок О__о
На рисунке делали 11-ступенчатую grayscale, используя лишь несколько карандашей. Я никогда не делала, ибо в жизни рисовать не училась, но меня очень часто хвалят за невероятную технику шейдинга, поэтому для меня с моим чувством тона в принципе было не сложно. Было сложно сделать затененный шар и цилиндр за каких-то полчаса >< шар сделала, а цилиндр успела даже меньше, чем наполовину =_=
Настоящим откровением, перевернувшим мой мир, стал комментарий о наложении твердого карандаша на мягкий: тон не изменится, но текстура будет плотнее.
Это волшебство какое-то**
Вчера было нечто, напоминающее помесь геометрии с черчением О__о использовали некий прибор, который я даже не знаю, как по-русски называется (烏口 Это что-то типа перьевой ручки, в которую надо кисточкой запихивать разбавленную водой гуашь, но результат получается как от тонкого маркера =_= смысл мне был не ясен вааааще. Столько геморра -_-
Поскольку я всегда от всей души ненавидела что геометрию, что черчение (precision - это настооолько не мое), задание для меня было адовым и выбешиваюшим по самое не могу, но я вроде как справилась. А когда иду сдавать, по дороге палю, как делают остальные, и в очередной раз убеждаюсь, что я пока одна из лучших Ну стыдно мне делать через абы как =_=
Я никогда не страдала синдромом отличницы (что в школе, что в универе, что в японской школе а в ней я училась ну так плохо, что даже матом не описать мне было абсолютно и совершенно похую на оценки), но здесь я хочу быть лучшей. Потому что это для меня важно. Потому что в этом вся я. Это настолько мое, что я наверно впервые за 25 лет чувствую себя на 100% живой. Это то, для чего я создана. Этим я должна была заниматься с самого начала. Я знаю, что у меня есть вкус, есть чувство стиля, есть ощущение цвета. Я на каком-то совершенно интуитивном уровне все делаю, но в то же время я знаю как правильно, как должно быть, и эта уверенность во мне очень сильна и непоколебима. В творчестве я как рыба в воде, вот. Я наконец-то попала в свою среду.
К слову о среде, подходящей и...неподходящей.
Я на самом деле не в полной мере это осознала еще, потому что...ну, ты никогда не думаешь, что такое может быть. Уж точно не со мной! Это естественно, наверное.
Но весь стресс прошлого года не прошел бесследно, apparently. Ты ведь никак не думаешь, что стресс реально может иметь такие последствия. Но как оказалось... врач строго запретил подвергать себя стрессам, ибо может быть рак. Вот так. Мне сказали, что если будет много стрессов, у меня может быть рак. И надо сдавать анализы теперь каждые несколько месяцев. Чтобы вовремя сделать операцию в случае ухудшений. Когда мне это сообщили, а точнее, вывалили это на меня, я решила, что просто не понимаю японский.
В общем, это известие тоже внесло значительные изменения в строй моего внутреннего мира.
Удивительно, но отчего-то последнюю неделю я чувствую себя измотанной и все больше испытываю желание отгородиться от людей и быть в одиночестве (никаких телефонных разговоров, никаких сообщений, никаких SNS и прочих контактов).
И после почти недели каждодневного рисования часами, вдохновение пропало и желание все никак не возвращается, хотя незавершенные проекты давят на мозг.
На этом все, шея уже заболела сидеть.
На улицу надо, но внутренний хикиккомори протестует. Буду торчать дома до последнего, пока не приблизится время закрытия супермаркета (салями все еще надо).
А если по-честному, я изначально собиралась написать про нас с мущщиной, но как-то оно все в слова не укладывается, да и как-то все это не нужно. То есть нужно, to memorize. Короче, он у меня самый лучший. Я высказалась хД

Пятница, 01 Мая 2009 г. 00:15
только я успела приехать в театр, как меня тут же отправили снимать одну актрису. мы с ней ужасно друг друга боялись хDD даа, съемка - процесс интимный (впрочем, как и любое творчество), и делать это с незнакомыми людьми очень тяжело... но после предварительного просмотра я, кажется, остался доволен. по крайней мере, один портрет получился точно. не совсем денди вышел, но все же кое-что. у нее потрясающее лицо, кстати. аккуратные черты лица и цепляющие глаза. надеюсь, будем еще работать.
спектакль я больше смотрела, чем снимала, столько моментов нереально смешных там))))) и все-таки наш режиссер - гений. великолепно поставленная пьеса. радикально, именно это слово. и замечательные актеры, сразу видно, кто их учитель)
фотографий я сделала совсем немного, т.к. уже знала, какие моменты хочу отснять, когда что будет, как что должно получится, как бы я теперь хотела увидеть эту постановку. и что меня поразило, опять же, после предварительного просмотра, так это количество очень хороших кадров из числа имеющихся. почти половина! и практически все - именно то, что я и хотела снять, и как я хотела это снять. я реально в шоке...... посмотрим, что скажет Маэстро.
и еще мне кажется, что мои фотографии никто не понимает. то есть.... раньше я бы наверно тоже такие снимки не восприняла бы. просто сейчас я вижу действительную ценность фотографии, точнее, то, в чем должна заключаться эта ценность. а не просто "хорошо снято/плохо снято".
поэтому я совсем не спешу показывать их друзьям. ну, собственно, показывать пока особо нечего, портфолио маленькое. с другой стороны, покажи я снимки из театра, вряд ли кто-то оценит и поймет их так, как понял сам режиссер.

Среда, 11 Марта 2009 г. 21:12
ну почему, почему, всегда в мою жизнь врываются люди, переворачивают в моей душе все с ног на голову, проносятся ураганом, заставляя переживать бурю эмоций и чувств, а потом исчезают, бросают, как будто их тут и не было?? Т_Т а еще очень больно, когда про( чтобы то ни было) твое любимое говорят плохо...или... в общем.... нет слов. нет. самое ужасное чувство - разочарование. Разочарование и обида - вот что я сейчас чувствую. разочарование в людях, предметах, явлениях, и обида - на себя. за слабость, за безвольность (но я сопротивлялся!! ах,как я сопротивлялся! вплоть до отвращения. не вышло.....Т_Т), за глупость, дурость и детскость. я еще такой ребенок.... я до сих пор чувствую себя на 15 лет.... и мыслю так же. когда же я повзрослею? а стоит ли? и хочется, и колется.
как же мне....... плакать хочется Т_Т


Вторник, 24 Февраля 2009 г. 22:20
вообще..... не успел снова начать учиться, как уже все бесит... и даже не сам процесс, он-то как раз очень даже нравится, а сколько вся рутина с этим связанная.... встать-собраться-доехать-уехать-доползти уже до дома и трупом свалиться спать
вот так вся жизнь и проходит, не удивительно, что в России такая низкая продолжительность жизни!
никакого позитива.... а ведь правильно сказал Асаги, environment around you очень влияет на ВСЕ. а уж погода тем более... (понимаю, почему для англичан это такая больная тема xD) и отсутствие солнца.... ужасно((( я не могу существовать без солнца. пусть и говорят, "хорошо там, где нас нет", но я в это ни разу не верю.

Вторник, 30 Декабря 2008 г. 22:11
завтра я должен был бы поехать в какой-то клуб, где какому-то диджею от меня что-то надо было, хотя я его знать не знаю, и вообще у меня никогда знакомых диджеев не было, но он обо мне откуда-то знает, как сегодня выяснилось. хм.хм. странно все это.
но я не поеду....
вообще.....не знаю. плохо мне.... Penicillin спасают уже второй день
я заметил, что когда меня посещают нехорошие, неприятные, грустные мысли, я делаю музыку в плеере намного громче, будто пытаясь заглушить их... или очень быстро хожу...почти бегу, словно стараясь убежать от этих мыслей. если увидите пролетевший мимо вас метеор - не пугайтесь, это скорей всего был я, в ангсте.

Воскресенье, 28 Декабря 2008 г. 01:46
захотел- получай...
кто у нас мечтал в детстве быть актрисой?
вот теперь учись.
желания имеют свойство сбываться, причем тогда,когда их уже не очень-то и хочется
какое это уже было прослушивание? 8? 9?
но меня взяли *типа радуется*

Воскресенье, 09 Ноября 2008 г. 22:29
ха...время остановилось....
странное ощущение.
как будто что-то должно произойти
мне то не хватает времени ни на что, то не знаешь,куда его деть, хотя дел вроде и так немало, но нет совершенно никакого настроения их делать =_= или тупо не могу себя заставить....
я, впрочем, как всегда обо одном и том же.... самому надоело U_U
у меня депрессия и стресс. от погоды, от вечной осени в нашей стране, от моей полупустой квартиры *и когда я уже отсюда съеду >_<*
от этого ужасного города и от этих людей.
от постоянных недосыпов и подъемов в 6 утра
от надвигающейся кошмарной сессии
от самого себя стресс, епт.

Понедельник, 03 Ноября 2008 г. 00:31
как-то машинально ткнул на "Новую запись" вместо френдленты
хм...ну что ж,напишу.
невыносимо хочется курить О_о
выходные, и я даже не пью прогресс
какое-то меланхоличное состояние.... меньше воспоминаний,меньше
глаза настолько устали, что уже не фокусируются на экране
я живу мечтами. и только.
и музыка у меня как всегда очень соответствующая
В колонках играет - Dishwalla - When morning comes

Четверг, 23 Октября 2008 г. 19:04
ну вот...рабочая неделя закончилась
хандрил я тут пару дней, но вроде все обошлось
всё еще хочу изменить свою жизнь
вот... в воскресенье иду делать что-нибудь с хайром (ну а с чего все начинают?)
дай бог мне доучиться на своем ин.язе
потом поеду куда-нить в далекие края учиться на звукорежиссера,либо на медика
на хуя оно мне надо - не понятно.
есть такое понятие - хочется.
но есть вероятность 99,9% что ни ту, ни другую профессию я не вынесу.
ну у меня есть еще три с половиной года на размышления
а поскольку решения мои меняются 300 раз в день - глядшь, в итоге летчиком стану :3


Среда, 08 Октября 2008 г. 17:24
ненависть так приятно ощущать....
just a random thought

Мадонна совершенно бездарна как певица и музыкант
но она опредленно талантлива в своей неординарности
целеустремленность, трудолюбие, прекрасное знание психологии людей - вот в чем секрет ее успеха. не более.
В колонках играет - 65daysofstatic - Radio Protector

Вторник, 30 Сентября 2008 г. 19:47
делаю сейчас философию,понимаю насколько это нудно, и мечтаю о выходных. и тут понимаю, что... мы живем в наших мыслях. физически - лишь просто существуем. я не раз думал об этом... так вот, физически мы лишь поддерживаем земную форму своей души. а по-настоящему люди живут мысленно, в их разумах и воображениях. ибо их жизнь такова, какой они ее представляют. и вот некоторые, например, скажем так.... бытуют от одних выходных к другим, мечтая, чтобы рабочая загруженная, тягомотная неделя наконец закончилась. а как это называется? вот-вот. на ум сразу приходит изречение: "жизнь проходит,пока мы готовимся жить". так что.... программа-максимум: научиться получать удовольствие от повседневной рутинной жизни. сложно? да. но возможно. я стараюсь.....давно стараюсь, уже несколько лет,но получается очень плохо.... ведь время так быстро летит. меня все чаще посещают мысли, что мой возраст неумолимо приближается к отметке "скоро замуж".... а я так ничего и не достиг еще. к слову, фразы типа "муж-семья-дети" для меня означает конец всего. то бишь моей свободы, которой я дорожу больше всего. конечно, насильно замуж меня не выдадут, да и детей заводить никто не заставляет....но мне кажется, рано или поздно мне придется это сделать. хотя может к тому времени взгляды и ценности мои изменятся. только вот не будет ли слишком поздно?
боже мой, ну насколько в этом отношении парнем быть проще..... хоть в 40 ребенка заводи, без разницы.

Четверг, 25 Сентября 2008 г. 09:30
единственное, о чем прошу - не лгите мне.
говорите какую угодно абсурдную, нелепую, несуразную, но правду
я пойму. ведь у меня тоже бывают свои идиотские причины
и не обижусь... у каждого свои зае...тараканы в голове. можно не понимать, но принимать. никто не идеален и не совершенен. когда же это до всех дойдет......
когда же вы прекратите грести всех под одну гребенку....
нельзя судить людей. тем более - со своей колокольни
я все сказал.
В колонках играет - Gazette - Miseinen