Пятница, 16 Октября 2009 г. 21:16
музыка - чудесная вещь.
она делает людей добрее. меня - точно.
я по вечерам обычно ужасно вымотанный, раздраженный и злой, и мне как-то не до любезностей.
а вечером в пятницу, в конце недели, после черти скольки пар с самого раннего утра - и подавно.
однако сегодня поймал себя на том, что после музыки я действительно становлюсь добрее.

похоже, я настолько устал, что по дороге домой, в темноте, у меня уже случались глюки xDDD
сначала показалось, что у припаркованной машины повернулись колеса, и сам по себе закрутился руль, потом - что другая моргнула задними фарами, и что асфальт движется волнами О___О
тут и курить ничего не надо XDDDD


Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 22:04
вторая репа дэс!
я ацки доволен)))))
устал жутко, к гитаре наверно еще долго не подойду xDDD до завтрашнего дня точно xD
боооже, какое же это ахуительное чувство, когда вы все вместе играете - и все звучит!!! это...как оргазм, что ли xDD
как же мучительно-классно целый день играть, понимая, что тебе позарез нужно выучить песню к следующему дню...
ни минуты перерыва, каждая секунда на счету....
ты весь вымотанный, уставший, с ноющими пальцами, руками, спиной, гудящей головой, слезящимися глазами....
но безумно счастливый.
а ведь настоящий музыканты так и живут..... я тоже хочу. вот так.
каждый день работать на износ... а среди ночи падать на кровать от усталости, спотыкаясь, ползти на кухню за водой...
на репах выкладываться по-полной...а потом заваливаться в близлежащий бар, глотать вожделенное холодное пиво и тупо друг другу улыбаться....

Суббота, 22 Августа 2009 г. 21:11
истинное счастье - это когда мягкие звуки фортепиано в плеере и ты одна в целом мире
смотреть на мир вверх ногами и чувствовать что вот-вот внутри все перевернется
давно смотрю на эти качели из окна, но как-то в голову не приходило, что надо пойти и покачаться... я ж Уруха xD
я как ребенок, честное слово....сижу на качелях, улыбаюсь,просто потому что невозможно удержаться
да еще и чистую кофту перепачкала железными цепями качелей х)) привычка у меня такая - рукава на ладони натягивать.
знала бы мама, что я поперся на качельках качаться, она бы подумала, что я пьяный xDDD
какой замуж? какие дети? о чем вы?! нам всего без году двадцать, мы еще маленькие! хотя за Асаги я бы вышла не раздумывая х)
у меня в голове еще сплошные фантазии про кровищу и психов xDDD
единственное, чем я горжусь на данном этапе своей жизни, так это способности оставаться ребенком в душе... мне так сложно было удерживать это детское чутье в себе... и все равно я часть этого, как оказалось, утратила..... и я так всегда боялась стать совсем взрослой... слава Богу, не стала. и не хочу.
я все еще влюбляюсь в красивых мальчиков с обложек-картинок-экранов
но, к счастью, отдаю себе отчет в этих чувствах xDD
в этом плюс моего возраста.... могу делать, что хочу и когда хочу, никто слова не скажет...живу один, сам себе хозяин.
"я своей свободой дорожу" (с)
однако, какой ценой она мне досталась, моя свобода....
теперь бы научиться жить каждым настоящим моментом, а не постоянно чего-то ждать....
"жизнь проходит, пока мы готовимся жить" - это такая мудрая фраза... я повторяю ее себе каждый день.
выучить несколько языков, освоить несколько музыкальных инструментов - это так просто по сравнению с искусством быть самим собой. искусством чувствовать прелесть жизни и любить ее. искусством радоваться каждому мгновению.
мне всего лишь 19, а я уже задумался об этом.
и пишу я о себе в мужском роде, потому что дурачусь.
даже о серьезных вещах я умудряюсь говорить в шутку. это... инфантильно?
мой любимый театральный жанр - трагедия в виде комедии, как я это называю.
так вот, задумался я об ощущении жизни...потому, что никак не могу достигнуть внутренней гармонии.
гармония эта - такое шаткое состояние, что испаряется за считанные секунды.
я неуравновешeнный человек. поэтому мне нравится создавать видимый порядок вокруг себя.
хотя внешне это часто совсем незаметно xD я про порядок... хотя поведение мое тоже весьма сдержанное. на людях.
я загнал себя в угол.
теперь пытаюсь распутать этот клубок...
струны моей души так натянуты и напряжены, что на них очень легко играть.... поэтому у меня в последнее время постоянно слезы на глазах. неважно, от радости или от грусти. я чуть не расплакался, когда увидел качели во дворе и представил,к ак было бы здорово на них покачаться... и слезы подступили к горлу, когда я вспоминал последние школьные годы и все, что с этим было связано...а было много и печальных моментов.
в последнее время я могу легко расплакаться,когда слушаю музыку, причем это происходит все чаще и чаще....
или когда читаю... неважно, грустное или радостное....
все это говорит о нестабильном эмоциональном состоянии.
но самый парадокс в том, что я доволен.
я мазохист... мне это нужно. необходимо себя доводить.

Суббота, 22 Августа 2009 г. 19:04
да, пожалуй, благодаря замечательному совету, я пойду на детскую площадку....качаться на качелях.
давненько я этого не делала. помнится, несколько лет назад (может быть,года 3-4) в этом ощущении полета мне казалось, что у меня обязательно все получится и сбудутся все мои мечты.... и так не хотелось опускаться на землю.
оденусь по-панковски, как в школе... как раз только сегодня листала старую папку со всякой всячиной... там и мои стихи на англйиском, и рисунки, которые я делала на уроках от скуки... и билеты с андеграундных и не очень концертов, и распечатки с треклистами, подаренные музыкантами) так приятно и тягостно-больно обо всем этом вспоминать.....
мое прошлое, походу, преследует меня.
а я в своих снах несусь на неуправляемых машинах....все чаще.
зачем?... ведь время и так быстро летит.
давно ли я стояла на сцене и в шоке получала грамоту от музыкальной студии?...)
иногда так хочется вернуться в школу..... там все было просто.
В колонках играет - Yiruma - Kiss the rain


morbid anxiety
Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 12:14
вчера случилась истерика. благо, я была одна дома, не дай бог кто-то это увидел бы.....благо, у меня не было сил, и я ничего в квартире не разнесла. я знаю, что сумасшедшая. знаю, что псих. обычно я загоняю себя в ментальный угол, когда мне это необходимо....довожу себя до такого состояния....музыкой... но вчера.... это была не я. приступ ярости и бессилия,отчаяния....... казалось, даже полоски света на потолке стремились от меня сбежать, оставив в полнейшей темноте. передо мной сейчас лежит листок, я вчера на нем что-то написала, но боюсь прочитать, что..... что-то тоже о страхе. уснуть я смогла только в 5 утра....даже скорее просто вырубилась, потому что меня уже не осталось..... и сейчас мне страшно прислушаться к самой себе, ведь я не знаю,что еще могу обнаружить........сижу и боюсь сделать лишнее движение, потому что не знаю, как мое воспаленное сознание на это отреагирует.... боюсь уйти слишком глубоко...потому что там темно и страшно. там живет какой-то зверь.....который вчера вырвался наружу. депрессия? ну может, только она длится уже слишком много лет, иногда ее удается глушить, но она не проходит. меня и так уже к специалисту направляли....несколько лет назад. под предлогом "тебе будет проще защищаться от других".... это ДРУГИХ надо защищать от меня........ мне даже дышать сейчас страшно. я не знаю, что это было.... и когда снова повторится. но я знаю,есть один способ, усмиряющий этого внутреннего дьявола....или так, или...farewell, hello yellow walls.

Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 23:03
съездил.
остался без половины нервов.
каждый день видеть в стельку пьяные ничего не соображающие рожи....
и видеть, как родственнички по три раза в день до потери пульса надираются.....
а когда они начинают друг с другом цапаться, орать и чуть ли не с кулаками кидаться.....
качать права, выяснять отношения....покрывать друг друга матом......
в такие моменты я просто закрывал глаза и начинал петь про себя Taion... за неимением возможности сбежать оттуда.... становилось легче. такой родной голос напоминал, что может быть хуже.
когда наконец пришло время уезжать, я был один дома, место попойки переместилось куда-то еще...
за полчаса я вышел на улицу... вернулся через 15 минут, и что же увидел..... две в нолину упитых туши, одна на диване, вторая - наполовину на полу. и маленький ребенок сидит рядом с папашей-алкоголиком.
не выдержав всего этого ужаса я схватил чемодан и пулей вылетел из квартиры, бегом помчался на автобус.... у меня было такое чувство, что я прожил там хренову тучу лет, насмотрелся на все эти беспробудные пьянки, и вот наконец сбегаю для лучшей жизни.
все эти дни меня душили слезы. выражение "ком в горле" я понял сполна. но я держался из всех сил.... было адски тяжело. зато на обратном пути в поезде ночью меня мучали кошмары.... я так рыдала во сне. а проснулась - ни слезинки.... и сердце вот-вот выскочит. головa болит до сих пор от всего........
я кстати впервые в жизни ехал один на поезде.
было страшно.... словно уезжаю в неизвестность.

Вторник, 08 Декабря 2009 г. 19:52
"Весь мир - театр, в нем женщины, мужчины - все актеры" [Вильям
Шекспир, "Как вам это нравится"]. Но то, что я вижу через эту арку,
всего-навсего иллюзия, лишь мы, артисты, реальны в этом мире.
Мы вносим смысл в их существование. Мы берем их глупые мелкие чувства
и преобразуем их в произведения искусства, мы создаем из них красоту,
их жизненное назначение - быть зрителями, которые нужны нам для
самовыражения. Они инструменты, на которых мы играем, а для чего нужен
инструмент, если на нем некому играть?"
- слова Джулии из "Театра" С.Моэма, моего любимого английского писателя.

эта мысль гениальна. пока изучала философию, сея платоновская теория как-то прошла мимо меня, но теперь я поняла ее смысл
и самый парадокс, я в это верю.
я ненавидела и любила Джулию одновременно на протяжении всей книги.
и за эти финальные слова я ее презираю и уважаю одновременно.
столько чувств смешалось..... но не могу выразить словами сейчас.
я и забыла, насколько прекрасна эта книга

Суббота, 28 Ноября 2009 г. 21:16
иногда я забываю выдыхать.....
прекраснее музыки кото нет ничего на свете
наконец я убедился в этом воочию
нет вообще ничего прекраснее музыки

Среда, 18 Ноября 2009 г. 19:44
еще Джури натолкнул на одну мысль.... вечную мысль. я часто об этом думаю.... ну, про стереотипы и все такое...
долго могу говорить на эту тему.... раньше я много писал в своем бывшем дайри о таких вещах.... надо бы вспомнить,перечитать...
сейчас уже как-то не так.... сейчас я чаще просто сижу на кровати,перимущественно ночью, и рассказываю сам себе свои мысли.... сразу записать не всегда есть возможность, а потом восстанавливать уже сложно.
иногда очень-очень нужно выговориться, и я сам себе лучший слушатель. мнения и советы по поводу моего образа мыслей мне не нужны,поэтому нет смысла кому-то капать на мозги

Понедельник, 16 Ноября 2009 г. 21:13
все вроде бы хорошо, а вроде бы и не очень.
я паникер как всегда.
невозможно держать в себе, но с другой стороны и высказать вслух страшно.
надеюсь, я в скором времени забуду, о чем был этот пост.
наверно, мне так легче.... а вообще такое состояние, что делать ничего не можешь, ибо голову занимают не те мысли...
надо просто отключиться и делать что-то приятное.....ненавязчивое и ненапряжное....
но и от такого состояния я тоже устал.
вчера было классно.
если бы не сдача реферата, я бы завтра не пошел..... или тупо поехать на последнюю пару.... тогда что я буду делать дома до этого времени,когда нчиего делать не могу?..... я так устал от самого себя..... мне так сложно с самим собой.
наверное,потому, что я такой скрытный человек, окружающие не знают меня. не знают, насколько я сложен и противоречив, поэтому им не так трудно со мной общаться, да и я обычно делаю все,чтобы не доставлять другим проблем.
ибо знаю, что у каждого своих личным заморочек навалом.
что-то еще хотел написать.... мысль пропала, засмотрелся на дурацкую рекламу мегафона с пролетающим поездом, шинкансен вспомнился и унес мысль xD
мне....хочется приятной тихой компании в уютном кафе или ресторане при свечах. с тихой музыкой и разговорами о жизни, причем чтобы я слушал.....совершенно не пропуская через себя то, что мне говорят. эгоистично наслаждаясь каждым моментом красивого вечера. может быть, пара сигарет, может быть, бокал вина....
2016: действительно, не помню.

Суббота, 14 Ноября 2009 г. 15:07
сейчас будет откровенный бред. не воспринимайте всерьез.

посмотрел я передачу одного моего друга. программа аналитическая музыкальная.
там сидят два мальчика, приглашают своих друзей и вместе они обсуждают историю, развитие и судьбу музыки.
что меня выбесило - тоже мне эстеты. великие муз.критики. все у них попсеют, красивая, притяная, ненапряжная ненапряжная музыка (e.g. SID) у них - говно, Gazette у них превратились в этих гребаных Диров, которых я уже ненавижу по определению. бедные Газеты, их все ненавидят,но все слушают. смешно бля. после Гурен, чего греха таить, я тоже в них разочаровался. просто они изменились, я это принял, и слушаю дальше. но речь не о них.
сидеть, придираться к каждой песне и все и всех поливать грязью я тоже могу,если захочу. и хрен поспоришь.
вот эта вот их мнимая чистота музыкального вкуса - не более, чем ограниченность.
да, меня снова задели за живое. я терпеть не могу такой выпендреж. это идиотское мнение "чем тяжелее и неудобоваримее, чем меньше музыкальности в песнях, тем лучше и труёвее" - бред сивой чокнутой кобылы.
все у них попсеют, все у них уходят в массы, чем больше фанатов у группы, тем группа продажнее..... а не приходило ли вам в голову, что люди сейчас стали больше ценить музыку как искусство и лучше в ней разбираться?
простите, но три волосатых дядьки, рубящие две с половиной квинты с нереальной скоростью "типа-так-круто" и гроулящие в микофон, что и слов не разобрать - НЕ искусство.
2016: этому я верна до сих пор

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 22:59
сегодня меня выбесил один человек....я в дикой ярости кинул карандаш, но тут же рассмеялся, будто он случайно улетел со стола. и причем хрена кто-то догадался, что я был в бешенстве. лицемерное ничтожество. it's all about me.
пипец сколько раз я за сегодняшний день себя сдерживал, чтобы не сорваться, и не высказать нескольким людям, какого я мнения о них и об их поведении. и это меня разрушает. мне просто необходимо излить весь этот скопившийся негатив... я не привык выражать открыто свои чувства. да, удалось с кое-кем их разделить, но этого все равно мало... разделение не приносит такого удовлетворение, как выплескивание.
2016: я все еще так делаю иногда хД

scanner
Четверг, 12 Ноября 2009 г. 20:52
tan muchos pensamientos en mi cabeza... y al mismo tiempo ni uno....
estoy cansada como siempre....porque discutiamos muchos temas muy complicados.
me duele mi alma. todavia no puedo hacer nada...necesito la inspiracion.
por lo tanto....quiero algo interesante en mi vida.
yo se...quiero estar un diseño de ropa.
quiero saber vestirme bien. quiero ser mucho de estilo
quiero tan muchas cosas..... y esto es el problema. no se que quiero mas de otros.
jaja, ya puedo escribir en el español sin un diccionario! es bien.
mucho mas que estar un perfecto interprete o tener un trabajo creativo, quiero estar un musico profesional y famoso
algun dia voy a trabajar mucho para el gran deseo mio. amen.
2016: I used to be able to express myself even in Spanish back in the day

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 01:06
так хочется закрыться в своей скорлупе и не вылезать.
я слишком растрачиваю себя по-пусту.
вдруг понял, что меня видят совсем не таким, какой я есть.
точнее, это моя ошибка. я сам даю о себе не правильное представление.
в общем-то, меня это мало волнует, но раз я об этом задумался, значит,все-таки волнует.

Суббота, 23 Января 2010 г. 12:36
а еще я никогда не думаю, хорошо это или плохо.
я просто делаю, и все.

Суббота, 23 Января 2010 г. 12:33
all my posts here is just self-mockery
that's a pity that some think i'm really serious.
this is LIFE. you won't be able to survive in this world being serious
you can't lead a somewhat normal life if you cannot laugh at youself
don't take youself seriously and don't think much of yourself.

Воскресенье, 10 Января 2010 г. 19:17
чорт, не давайте мне карандаши!!
это наркотик какой-то Т___Т
все, что мне хочется, это рисовааааааать....
а послезавтра экзамен, и 43 билета =____=
из них на 18 у меня ответы отсутствуют XDDDD
это все из децтва, блин! >_>
поскольку я был ужасным ребенком, единственным способом меня заткнуть было дать в руки карандаш и листочек XD

Четверг, 07 Января 2010 г. 14:48
jeez, мне всю ночь снились тона и градации xDDDD
я уже вижу предметы в этих градациях XDD
как падает свет, где темнее, где светлее х)))))))))))

снова разгребал свою муз.коллекцию, нашел одну замечательную группу Art Of Dying
хриплый голос вокалиста весьма приятен)
очень так подходит к абсолютной тишине квартиры и метели за окном....

я спокоен.
я наконец достиг этой шаткой гармонии...
самое приятное в работе - это coffee break
нет ничего замечательнее чашки кофе с пирожным~
а пока делается этот живительный напиток, бегать к столу и смотреть на рисунок...
и не верить, что сам.... я понятия не имею, октуда это взялось.
он не прекрасный, нет. объективно.
субъективно - он лучший. потому что я никогда в жизни так не умел рисовать. и не думал, что когда-нибудь смогу.
что удивительно, никогда этому не учился...
видимо правда, я настолько восхищаюсь Урухой, что как-то само собой получилось...

после пробежки по девиантарту понимаешь, что ты полный лузер xD
ибо люди рисуют ТАК, что невозможно представить, что так вообще можно рисовать...
портреты словно фотографии.... идеальны... каждый штрих, каждая мельчайшая делать...
что-то я совсем всерьез вдруг увлекся рисованием\\\\\

Суббота, 02 Января 2010 г. 18:53
я сижу, прихожу в себя, мне холодно, и хочется новый дневник.
но жаль выбрасывать старые воспоминания.
пойду сделаю себе кофе и красиво пострадаю.
а завтра - начнем с нового листа (с)

во мне что-то ломается

Posted on 2007.06.18 at 00:46
видимо, поэтому я забрела сюда. для моих новых мыслей нужно новое "место". либо я снова "творю" себе кумира... господи, ну почему, почему я никак не успокоюсь?? почему я всегда чего-то жду, ищу, тыкаюсь-мыкаюсь, но никак не найду своего места... да я его никогда не найду... нет мне места в этом мире. точнее, мне не место тут. точнее.... мы все это уже проходили. меня оставили. одну, совершенно одну в этом ужасном мире(( но, как ни странно, я не страдаю от одиночества. это уже не то. это...новый уровень. раньше я не могла без друзей, ибо мне надо было учиться. а сейчас...я научилась. быть одной. так не проще, нет. так безопаснее. никто не лезет к тебе в душу, сама себе на уме. есть лишь приятели. с которыми здорово погулять, повеселиться, поиграть, поделиться чем-то...но неважным. то есть, это может казаться важным, но не по-настоящему. и никто тебя не ранит...никто в тебя не "стреляет". сегодня видела такой... такой тяжелый-тяжелый клип... самый ужасный из всех, что я когда-либо видела... про войну... да, избито. но каждый раз по-новому...страшно. тот бедный парень... как же он корчился от боли... умирая... на глазах у друзей... и ужас, застывший на их лицах... смотрящих, как в муках погибает друг...

no title

Posted on 2007.06.17 at 21:04
Настроение: hungry
Музыка: гром за окном
есть хочется... надо бы на улицу выйти. там дождь, кажется. пофигу... напялю на себя, как обычно, что первое под руку попадется, и отправлюсь...не могу тут сидеть. не могу. завтра экзамен. чтоб его...

2016: a whole period of my life. a lot of pain, a lot of insecurity, a lot of fear. So happy I kept a diary back then. Need to find other ones.

want

Posted on 2007.09.24 at 21:24
Музыка: POTF - Maybe tomorrow is a better day
хочу. хочу написать песню. хочу написать. но не могу....сил нет. Поэты меня вдохновляют... и черт... я не смогу написать ничего более прекрасного... но у меня уже есть две песни... правда они не законченные, но я их искренне люблю... на первую меня вдохновили Сноу Пэтрол, а на вторую Гу Гу Доллс... кстати, вторая понравилась Леше) и он даже собирался ее аранжировать... и наверно я так и назову ее - Dolls...

блин блин блин

Posted on 2007.09.24 at 00:01
Настроение: thoughtful
Музыка: Poets Of The Fall - Illusion'n'dream
срочняком надо название придумывать... Double Buddha Butterfly... мне очень нравится) не спрашивайте, откуда оно. но так назваться мы не можем, ибо...ибо играем мы пока не то. не знаю... какое-то время назад мы были Inspiration, энд ай лайк ит ту, но уж больно оно созвучно с моим ником... да и вообще. не подходит нам Инспирейшн... ассоциации не те. вот goo goo dolls вполне подошло бы это название... ну или моим любимым Поэтам... серьезно надо взяться за это дело, сесть и придумать-таки нам имя. а еще написать два...нет, три... или даже четыре текста. пойду займусь фотками... давно пора их обработать.

Poets Of The Fall

Posted on 2007.09.23 at 23:58
Настроение: greatful
Музыка: Poets Of The Fall - Don't mess with me
теперь моя любимая группа)) спасибо Леше... у них великолепные песни... абсолютно все. черрт, как же я влюбилась)))) офигенный вокал... потрясающие гитары... я не в адеквате сегодня, это точно) мне снесло башню напрочь.

Димка меня зовет Моргошей=) привет Шону Моргану) уж лучше, чем то, как меня мои ребята называют.... издеваются они надо мной) вчера чуть было не назвались Funny Fuckers... я была категорически против. стеб стебом, но мы ж не панки какие-нибудь... Леха вчера отжог)))) я не ржала так наверное год))) мы с Мишаней в прямом смысле валялись на полу=))) когда мы уходили, кто-то так задушевно играл "Кэнт Стап" Чили Пепперсов... а еще я заболела(( мне оч хренова, но сегодня я героически встала в 9 и играла блюз... всего минут 40. но Роман Дмитриевич сказал, что у меня прогресс... если учесть, что со дня нашего последнего занятия я сегодня утром взяла первый раз гитару в руки... талантливая, блин))

студент хренов)

Posted on 2007.09.02 at 12:13
Настроение: great
Музыка: Gotthard - What I like
завтра одна пара? быть такого не может. че-то я напутала со своим расписанием... первая информатика совместно с методистами, а дальше? блин. ну я как всегда. сижу и прусть от Gotthard))) обожаю их... у меня даже есть билетик на концерт=) жду... очень жду! вчера так здорово полуляли с Серегой... с Пушки до Лужников пешком топали) зато мило пообщались... давно ни с кем так не разговаривала... как же было приятно поговорить с умным человеком и не лишь бы о чем... а о серьезных вещах, которые интересуют нас обоих... и причем не в аське, а вживую. нет ничего прекраснее живого общения. сегодня внаглую забиваю на студенческий парад... ибо вчера почти не была дома, да еще и не выспалась, так как были у Ильдара... пили пиво и смотрели дурацкие фильмы про наркоманов) что еще? хотела что-то про день рожденья рассказать... мне все понравилось, было очень мило, по-семейному... сидели в каком-то итальянском ресторане, о чем-то говорили, но я почти не слушала... в моей голове крутились совсем другие мысли. подруга приехала ко мне с температурой, она наверно единственный человечек, который меня по-настоящему любит... родители не всчет... а я сидела и думала... блин...стыдно даже. я сидела и думала, неужели все вот так закончилось, и мы больше не будем разговаривать? никогда? не увидимся?... или думала о друге... который всегда пишет мне самые лучшие поздравления))) и мне было и весело, и грустно до слез одновременно... а еще я была невероятно благодарна папе за такой праздник... но вот что меня беспокоило: я никак не могла усидеть на месте в ресторане... мне постоянно надо было куда-то срываться... бежать... я была в каком-то странном волнении... сердце колотилось непонятно отчего... хм... по-другому я себя чувствовать не стала. только на мгновение, когда мы стояли у машины, я почувствовала себя какой-то прям 25-летней теткой... неважно. изменилось все, и в то же время ничего.

2016: Я считала, что в 25 - это уже тетка?! быть такого не может... эй, чувиха, пошли бухать!

?

Posted on 2007.08.30 at 23:57
Настроение: exhausted
Музыка: Hard day's fight
погано от самой себя и от своих мыслей
и стыдно
и нелегче от этого ни капли
надеюсь,я завтра проснусь и все будет по - другому.

2016: I want to open up my heart like this again. I want to be perfectly honest and frank with myself as I used to be.

про концерт

Posted on 2007.07.31 at 17:13
что вчера было.... более прекрасной музыки я еще не слышала... moreразогрев был на все 10 из 5... не смотря на то, что лидер-гитарист был, прямо скажем, пьян... и на сцену вышел с бутылкой пива. да еще и лажал весьма сильно для "одного из лучших гитаристов России".но играли.... играли бесподобную музыку... что же сказать про Стива... первоклассный артист! мэтр. король гитары... шикарно владеет инструментом. я в диком восторге, даже если не учитывать, что от 5 часового стояния на ногах у меня адски болела спина и еще какая-то тетка среди концерта ни с того, ни с сего откуда-то появилась и сдвинула меня с моего замечательного места и загородила весь нормальный обзор... сволоч. причем еще сказала, что "это не ее проблема, что я сюда пришла"... тут я уже окончательно офигела... а когда чуть позже папа спросил у меня, все ли нормально, я ответила, что все норм, только мне нихрена не видно, так эта девка повернулась и так на меня глянула, будто я ее с плинтусом сравняла... охх(( а надо было, блин...чтоб не наглела. ладно, похрен. не умею я людей унижать. и не люблю... но иногда так выведут, что пристрелить хочется... вот. что там дальше... дальше мы среди ночи поехали на дачу. я дрыхла под Seether на заднем седенье... развалилась и смотрела на черное небо и огни фонарей... замечталась и даже не заметила, как доехали. люблю я ночью на машине кататься) приехала, умяла тарелку жареной картошки, повозилась со своей любимой псиной и довольная завалилась спать. и что вы думаете... проснулась в час дня. пошарилась в холодильнике и свалила к себе, писать песенки. гитару не взяла, ибо уже завтра уезжаю. приехала только чтоб папу не гонять туда-сюда, ну и порулить заодно=) так что... дописывала я сегодня тексты и один новый почти полностью сделала... три раза пыталась начать стих... безуспешно. не готова еще... крутится в голове что-то такое... но как-то все нестройно получается, нескладно... друзей давно не видела...соскучилась по ним всем... да и вообще... как-то умираю я в Москве... давно ничего осмысленного не писала... все ерунда какая-то...толчок нужен... да и в творчестве... запасы идей скоро иссякнут... тогда мне будет совсем... плохо. да и сейчас чувствую себя не лучшим образом... как в космосе... где нет никого... и ничего... не знаешь, за что хвататься, кого звать на помощь... я тут все хвалилась, что одна буду... смогу... нифига. с ума сойду... уже схожу. то, что я для себя выбрала, оказавшись в свободном плавании, оказалось не для меня. не моим... но мне этот эксперимент был необходим... как говорил Базаров, "человеку иногда полезно взять себя за хохол да и выдернуть себя вон, как редьку из гряды... но мне захотелось взглянуть еще раз на то, с чем я расстался, на ту гряду, где я сидел", дабы понять, что же мне все-таки нужно... я сейчас все еще нахожусь в той среде,на той грядке... и высвободиться будет не так-то просто... снова полюбить то, от чего я отказалась... возвратить себя. вернуть. ибо я полностью перевернула себя... я запуталась... измучилась, устала... я так старалась не насиловать себя больше... не издеваться на собой... не изменять себе... старалась стать собой, быть собой... старалась настолько сильно, что не заметила, как сделала все с точностью до наоборот... убила саму себя. и думала, что то, чем я стала и есть настоящая Я. но я себя не узнавала, мне было некомфортно и неуютно с тем человеком... ибо это была не я. я осознала это только сейчас. почему я тогда была так счастлива? потому что я была собой. я была тем, кто я есть, я принимала себя, такой какая я есть на самом деле. я не пыталась себя изменить. а сейчас... я возненавидела себя прежнюю, настоящую, ибо меня опять ранили... и я решила, что изменившись, начав ненавидеть людей, и все то, что когда-то любила, я смогу стать сильнее... точнее, отказавшись от всего, что мне так дорого, я обезопашу себя от нападений... пусть мне будут причинять боль, но я уже не буду ее чувствовать, ибо у меня не будет ничего, чем бы я могла дорожить... и что могла бы ценить. тогда никто не сможет у меня это украсть... и теперь мне предстоит вновь полюбить себя, полюбить такой, какая есть, вновь стать доброй... да, я ненавидела себя за доброту. за ту безграничную доброту, которой все так бессовестно пользовались... мне предстоит стать той милой и доброй... а не грубой и всененавидящей, которой я была... я так часто злилась все это время, раздражалась, ругалась матом, потому что убила в себе доброту и любовь... я смеялась надо многими вещами...и зачастую сама поражалась, почему я так делаю... не узнавала себя... порой... ибо просыпался мой истинный голос... и он шептал мне... так ненавязчиво... но я отбивалась, отмахивалась от него, как от назойливой мухи... заглушала его воспоминаниями, и ненависть вновь возвращалась... и даже нет....не ненависть, а обида. да, обида. которая переросла в ненависть, которая в свою очередь стала лекарством и залечила раны... и я поначалу чувствовала себя счастливой, больше ничего не болело, я чувствовала себя вполне здоровой... но я не учла тогда, что ненависть - ядовитое лекарство... самый что ни на есть опасный яд... он-то и отравил мою душу... ненависть сделала меня злой... боже мой, да! да, я поняла! а это верный путь к исцелению... я разлюбила музыку... действительно разлюбила музыку, ибо это входило в мой план "защиты"... я не специально... просто когда я изменилась, я потеряла все... в том числе и мою любовь к музыке... мой воздух... мою жизнь... музыку... я больше не любила ее... я волновалась на этот счет, ведь внутренний голос все еще продолжал шептать... но я снова его заглушала... я не верила, что теряю... я думала, это все стресс от экзаменов, и стоит всему закончиться, как интерес к музыке и гитаре вернется... но нет... не вернулся... и еще я вдруг стала понимать, что весь "тяжеляк", что я слушаю, вовсе не тяжеляк... то есть... тяжелая музыка перестала быть для меня тяжелой... совершенно... меня она не грузила, не заряжала энергией, не вызывала вообще никаких чувств... я перестала ее ощущать... металл, хард рок, альтернатива - это ведь агрессивная музыка, а для меня она перестала таковой являться... ну я к тому, что она не очень "добрая"... все эти запилы, ритмы... есть своя доля "злости" в этом всем... ну так о чем я... о том, что я действительно стала озлобленной... ненависть, принимаемая мною за защиту, отравила меня практически полностью... и вот теперь...я должна вернуться... вновь полюбить людей, музыку, себя... и возвращаясь к началу моей исповеди... я поместила себя в среду, совершенно и полностью противоположную моей собственной... и она меня почти убила. что же меня удержало наплаву? я пока не знаю... научиться прощать... вот что самое сложное. ведь ты будешь помнить, что тебе причинили боль, еще долго...рана на душе - как дырка от гвоздя в заборе... как в той притче. и научиться прощать людей, которые забили в тебя этот гвоздь... необходимо, чтобы остаться человеком, и не превратиться в черствый сухарь... не стать гнилью, собирающей все, что порождает ненависть и злобу... научиться прощать, чтобы вновь научиться любить людей... а чтобы простить, мне надо снова стать доброй... какой я была раньше. а чтобы вновь стать доброй, мне необходимо заново полюбить... вот такой замкнутый круг. я выберусь из него... когда-нибудь. я смогу простить... зачем я буду отравлять себя дальше ненавистью и злостью... ведь я не виновата, что те люди такие эгоистичные... что они используют других людей в своих целях, а потом выбрасывают на помойку... да, на помойку, потому что у человека становится очень гадко на душе... просто мерзко... и я прощу, дабы принести в этот мир еще немного добра... надеюсь, звучит не очень пафосно. эгоистичные люди... они очень жестокие. жестокие в том плане, что сначала улыбаются тебе... вроде как записывают в друзья... а потом вдруг вычеркивают из своей жизни. и тебя больше не существует для этого человека, ибо ты перестаешь представлять для него какой-либо интерес... этот человек никогда и не интересовался тобой как личностью, он никогда не пытался тебя узнать, понять, кто ты... он лишь видел в тебе путь к своим целям. ну что ж... если я могу хотя бы так приносить людям пользу... я буду ее приносить. знаете, даже среди таких эгоистов встречаются хорошие люди... эгоизм - не качество, а черта характера... людей уже не изменишь. а качества можно как приобрести, так и потерять. раньше я любила... безгранично любила людей, поэтому не обижалась, когда они меня задевали...я просто этого не замечала. и еще....еще меня волнует тот момент, что я не могу полюбить так же сильно тех, кто действительно любит меня... они меня любят, я это знаю, но не могу так же сильно полюбить их, как тех, кто заставляет меня страдать... наверно, это еще одна форма мазохизма. ибо я всегда, всегда влюбляюсь в тех людей, которым я безразлична. а я очень, очень хочу научиться любить тех, кто любит меня. а, соответственно, ценить то, что у меня есть...

вот сижу я

Posted on 2007.07.23 at 19:58
Настроение: apathetic
и думаю: какого хрена я тут торчу? какого хрена, какого хрена, какого числа, какого года?... да никакого. я просто ленюсь. ленюсь что-либо делать, ленюсь отдыхать, ленюсь учиться, ленюсь строить свою жизнь... я просто сижу и думаю, как Обломов (нет, постойте... Обломов лежал), думаю, когда же наконец наступит тот момент... тот самый момент, когда я смогу выйти на прямую... а не скакать по обходным... причем за километр от главной дороги... и какого же хрена, спрашивается, я СИЖУ и ЖДУ??? и дождусь... дождусь до того, что момент-то настанет, а я буду не готова... и момент этот меня ждать не будет, уйдет к другому человеку, который всеми силами старался, учился, трудился, ожидая Момента... а я? я все сваливаю на универ... экзамены, экзамены, экзамены... ну и что? к чертям экзамены, я все равно нифига к ним не готовлюсь... и так один остался... а у меня все "экзааамены"... поздняк метаться. а я, мать вашу, фильмы дурацкие смотрю...какого хрена?? я уже играть разучилась!! пи*дец одним словом. i'm angry with myself... я на грани....чтобы возродиться, сначала нужно умереть... вопрос: как?

о да, ребятки))

Posted on 2007.07.18 at 13:54
Местонахождение: вроде дома
Настроение: great
Музыка: Paradise Lost - Spirit
я все еще с вами) живу и радуюсь. я теперь умею водить машину)) сбылась мечта идиота. что я могу сказать... у меня куча текстов и одна собственная песня. я ее слышу.слышу,как она должна звучать, каждая партия. и даже знаю, какой голос должен ее петь. почему-то когда я ее прокручиваю в голове, она поется голосом Брайана Молко. а иногда Гэри Лайтбоди. может, потому что именно он вдохновил меня... а вчера во сне я сочиняла музыку. причем совершенно сознательно подбирала гармонии... мда. гитары вовремя под рукой не оказалось. ну вот стоило один раз приехать без гитары, и все. приплыли. единственное, что я помню - это был какой-то металл рифф) да. 2 часа... а не пора ли звонить Толику?

кажется

Posted on 2007.07.09 at 00:39
Настроение: fine
Музыка: NIN - Perfect drug
я освободилась от предрассудков. еще не полностью, но я учусь. очень-очень стараюсь работать над собой. стереотипы...мой главный враг. избавившись от них я наконец смогу взглянуть на все по-своему... да. но как это сделать? как освободить себя от навеянных взглядов и мнений? смотреть на все непредвзято. со своей стороны. и прислушиваться к своим собственным ощущениям. я работаю над этим и результаты своих трудов воплощаю в песни. и...знаете, они мне нравятся! мне нравятся мои песни. когда я читаю только что написанный текст, я чувствую, как каждое слово отдается эхом в моей душе. они родные... мои. собсвенные. выстраданные. прочувствованные. пережитые. и там нет ни одного фальшивого, придуманного слова. и все так ладно получилось... я талантлива. определенно талантлива. не верю в это, но думаю. я поняла, почему мне не нравились мои первые песни. они были просто не моими. я не знала, о чем пишу...поэтому все получалось так глупо и банально, в них не было души. да и сейчас это не совсем мои вещи, я пишу их на мелодии уже готовых песен, но в этих текстах есть часть меня. моя душа. и мне больше за них не стыдно. и за то, что я делаю, тоже не стыдно. о чем это говорит? новый уровень. я двигаюсь вперед...

и еще

Posted on 2007.06.30 at 17:07
Местонахождение: все там же
Настроение: crushed
Музыка: Marilyn Manson- Use Your First And Not Your M..
нужно с кем-то делиться своими ощущениями. more painя снова чувствую, что одна... будто бы все меня кинули... я очень остро ощущаю это одиночество... почему же я так восприимчива к словам? одно неосторожно брошенное слово может меня очень сильно задеть... и...и еще я зависима от настроения людей... если у человека плохое настроение, и он разговаривает с тобой односложно, даже резко, то тебе кажется, будто тебя человек ненавидит...чувствуешь себя виноватым,будто сделал этому человеку что-то нехорошее, но не можешь понять, что именно... или обидел его нечаянно...или еще что... и никак не возьмешь в толк, почему тебе грубят... и у тебя от всех этих мыслей портится настроение... ты чувствуешь себя опустошенным...удрученным и угнетенным... а еще бывает, что человек, который некоторое время назад говорил тебе, что "соскучился", вдруг перестает с тобой общаться...писать, звонить и т.п. а когда ты сам выходишь на контакт, то чувствуешь, что у этого человека нет особого желания с тобой разговаривать... хотя раньше он всегда был тебе рад.... и снова тебя преследует это чувство непонятной вины... а когда все-все эти ощущения удваиваются и накатывают сразу, то ты вообще оказываешься полностью раздавленным. вот как я сейчас. меня раздавили, как помидор...и я превратилась в кетчуп...причем не до конца приготовленный кетчуп...а в какую-то непонятную массу... хотите знать, как чувствует себя сдохший кетчуп? спросите меня. ну так вот. и опять неосознанно меня расплющили... по-крайней мере, я полагаю, что неосознанно... ведь... ведь они не знают, что я такая вот сверхчувствительная и восприимчивая... они в этом не виноваты. я... я такая вся нежная...и очень от этого страдаю... а иногда... иногда бы мне хотелось становиться черствой, как сухарь...непробиваемой... или... или не позволять себе слишком привязываться к людям... а точнее, не любить их так сильно. больнее всего, когда тебя ранят близкие и любимые люди...пусть даже несознательно. я поняла две вещи: во-первых, все повторяется, в во-вторых, я чувствую себя вечно в самой жэ потому, что никогда не могу понять, за что люди поступают со мной так или иначе...что я им плохого сделала или каким образом помешала,хотя совершенно не хотела этого делать... и собственно из-за этого не понимаю, почему меня так шпыняют... не делай людям добра и не получишь зла... старо, как мир... не надо так сильно любить людей, они этого не понимают и не воспринимают. весь мир...он держится на любви. всем заправляет любовь, она приносит и счастье, и несчастье, и боль, и страдания, и радость... не было бы во мне любви, не любила бы я никого, и не мучалась бы так.

I forgot how therapeutic it is to keep a diary.
Even now, reading my old diaries over again fills up my heart with some sort of joy.
I'm so glad that I kept all those blogs which are now either gone for good or just inaccessible because I forgot the passwords... Anyway, those pieces scattered around the net are just like a memory of who I was. Or still am, which I forgot.
Typing in Russian on this PC drives me crazy so bare with me.
I'll try to regain access possibly to all of them somehow though. And I'll do my best to keep on with this diary from now on, cuz it is so important for me to trace my own growth and development.

So, here we go.
On Wednesday we did a collage using magazine cut outs. At first no one new what to do, so we decided to see which color prevails in all of the materials and go from there. So the main colors turned out to be pink, red and purple. Right away I got and idea of gradation, I shared it with others, and one girl agreed, and others said nothing so we decided to stick to that. So we cut out all possibly suitable pieces and started arranging them on a big piece of thick paper. No one seem to start the action, so being excited about the process as I was I just headed on and started arranging the pieces together according to the image in my head. I turned out to be the most active one, so despite I wasn't the leader of our group I had to go and make the presentation xD It all turned out pretty good to my mind however there were two more groups that just completely nailed the task! I was impressed really. Especially by the work named "青の美術館". Everything was excellent: the idea, the performance, the layout, the title. Even though I felt inspired and excited as I always get when see a great piece of art, I had a down time because they overcame us xD I have never been competitive in my life ever (like I never cared about marks, points or scores at school or uni) but when it comes to art and creativity I get soooo competitive xD I want to be the best xD I am kind of sure our work won't be selected for display.....

On Thursday we had a color class. We had to take three basic colors and create our own color ring (or how you call it?) by mixing those three colors in a bunch of varieties. We had a sample tho. But apparently it is impossible to get exact shades as on the sample, however I think I personally did quite well. *proud face*

On Friday which is today, we had a two hour long walk around the area searching for remarkable signboards. Others took from 3 to 15 pictures while I took.....96(!) well xD
We're gonna make that presentation next week, so we'll see how it'll turn out.

Excited to pieces so far, I have been drawing a lot lately and started a bunch of projects.
See ya later.

СРЕДА, 19 АВГУСТА 2015
07:08
Я все сделала правильно.
С ним я впервые почувствовала себя женщиной, настоящей, а не просто куклой с кавайным фэйсом.
И мне впервые в жизни хочется стать женщиной, способной поддерживать его и быть его другом.
90％ девушек считает, что встречаться с музыкантом это ад, они ненавидят его группу и его друзей. Мое отличие тут в том, что я обожаю его группу и его друзей, и сделаю все, чтобы эта группа добилась успеха. А с его друзьями бухать побегу вперед него самого.


11:07
Не думала, что буду занимать место среди девушек мемберов. С некоторой стороны у меня такое
чувство, будто мой статус в этой группе резко понизили хД Хотя теперь моя работа заключается во вдохновлении гитариста (а мотивированный гитарист – это значительная часть успеха группы), быть приятелем группы и ебанутым собутыльником басиста в моих собственных глазах выглядит куда круче....Впрочем, никто и не знает о моем падении в ряды «баб», и для мемберов я все еще безбашенный поглощатель всего, что горит.



ПЯТНИЦА, 21 АВГУСТА 2015
08:17
Мне нихера не работается.

Вчера на учиавасэ скурила полпачки.

Девочкам не положено посылать мальчикам сообщения типа «хочу тебя на завтрак, обед и ужин», но мне похрен. Потому что я порю прямо все, что думаю.

Стоит только на секунду отвлечься от работы, как в голове тут же возникают ночные сцены и дышать ровно становиться очень трудно.

Я все еще не понимаю, что происходит.
А еще необходимость хранить все в строжайшем секрете...

ПОНЕДЕЛЬНИК, 24 АВГУСТА 2015
06:05
Быть девушкой бандомана – значит знать о группе то, чего даже остальные мемберы не знают.
Это все равно значит быть частью самой группы, потому что тебе вперед мемберов дают слушать (точнее: сажают и говорят «слушай!!») свежевыпиленные песни, каждый момент которой ты обязана прокомментировать. И любая твоя реакция, отличная от «божекаккрутощаскончу» воспринимается настороженно.
Потому что тебе приходится давать советы насчет буквально всего, от поведения на сцене и общения с фанатами и аж до дизайна мерча, а то и вовсе подавать крутые идеи.
У меня свой ивент. Еще коллаборейшн с парой других оргов. И вот теперь персональный бандоман. А работу никто не отменял.
Впрочем, не жалуюсь. Самое сложное – отпускать утром.

ВТОРНИК, 25 АВГУСТА 2015 11:37
Я продолжаю падать в пропасть.
Меня не интересует сладкое, да и еда в целом тоже не особо интересует.
Я пишу музыку. Я. Пишу. Музыку. Причем крутую. Я СЛЫШУ ее в своей голове. Я вижу и знаю, какой дожен быть конечный вариант.
Я начинаю задыхаться при одной мысли о нем.
При этом я не могу сказать, что влюблена.
Это не дает мне бабочек или каких-то еще насекомых, это выносит мозг и выбивает воздух.
Это не заставляет меня скакать вокруг ужаленной в зад ланью, это просто заставляет меня делать то, чего я никогда не делала и не думала, что смогу.
Он прошел мой жестокий экзамен даже не подозревая, что экзамен был вовсе.
И мне уже невыносима мысль о туре. Потому что и два дня без кажутся вечностью.
И нет, я не схожу по нему с ума, как по всем до него.
Даже близко не так.
Я вообще с ума не схожу.
Я просто охреневаю, как все быстро и внезапно случилось, и почему он вызывает во мне такие чувства.

СРЕДА, 02 СЕНТЯБРЯ 2015
09:24
Четверть века не каждый день по башке бьет.
Одной фразой: Раньше я думал, люди взрослеют год от года, постепенно так... А оказалось — нет. Человек взрослеет мгновенно. (c) Х. Мураками.

За год в моем внутреннем мире произошло столько переворотов, землетрясений и штормов, сколько не происходило за всю жизнь.

Мне уже четверть века, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту.
Я все еще в том самом «когда вырасту», я все еще только вчера закончила школу, все еще переживаю безответную любовь длиною в несколько лет, и все еще зализываю раны, нанесенные дорогими людьми.
Только теперь мне приходится воспитывать своего внутреннего ребенка, учиться правильно выбирать слова. Теперь близко не подпускаю и себе близко подходить не разрешаю, даже если очень хочется.
Теперь у меня есть то, чего никогда не было, и я даже начинаю думать, что оно стоило того, чтобы столько ждать и пойти на определенные жертвы.
Я наверное чуть лучше стала представлять, что же я.
Я стою на огромном обрыве, но даже если прыгну или сорвусь, падать не страшно.


ВТОРНИК, 03 НОЯБРЯ 2015
10:42
Так. Меня крайне напрягает тот факт, что внезапно срывающиеся из-за саккеку и репетиций дэйто стали меня расстраивать. Я сама музыкант и знаю, что это такое, плюс сама из-за своих ивентов весь месяц мущщину динамила. Сама запрещала ему со мной видеться, потому что мущщино оказывается охренел вконец и несколько недель забивал на саккеку, тусуясь со мной. Понимаю, что тэнсай и за вечер альбом нафигачить может, но в группе еще 70% распиздяев, для которых расписание никто не отменял. Отсутствие на моем Хэллоуине, впрочем, было оправданно написанной в тот день охренительной песней.
Я к чему? Я что, правда так серьезно того?.. Нет, мне просто обещали веселую ночь =_=


ПЯТНИЦА, 20 НОЯБРЯ 2015
10:48
Лиричный настрой такой.
Провести весь день с мущщиной - большая роскошь, доступная хорошо если раз в месяц.
Изначальный план был спать до упора, но мущщине вдруг приспичило на шоппинг. Меня посадили в машину и повезли аж в Сидзуоку О_о (тут надо пояснить, что мущщино у меня наредкость おしゃれ и магазин его любимого дизайнера находится в Сидзуоке и нам непременно надо именно туда и никуда больше). На мои комментарии о том, что даже такой шопоголик как я не попрется не то, что в другую префекруту, а даже в соседний город; мне было предложено рассматривать сие событие как путешествие. Путешествие вылилось в скупку почти всего магазина ("на два года!"), потерю телефона в service area где-то между Канагавой и Сидзуокой, блужданием по злачным service area backyards в попытке вернуть телефон (ну а когда еще представится случай увидеть зад service area, в самом деле?!), трехчасовой пробкой обратно, в ходе которой было много серьезных разговоров касательно будущего группы. В мои функции входит помимо личного менеджера, стилиста, дизайнера и промоутера входит еще и психо-каунселлинг и независимый анализ, в чем я, без лишней скромности, спец хД В итоге meeting прошел на ура** а еще мы были выбраны из 400 групп на одном из контестов и попали в top-10.
Потрясающий ребенок по имени Shawn Mendes с его Stitches был услышан вчера по радио.
Прочитала тут Анну Каренину наконец, кстати. Вывод: баба-дура. Вот таких баб я на дух не переношу. И концовка тупая. Не, ну естественно я знала наперед что она умом тронется и поезд ее переедет, но все, что дальше этой сцены ну такая невнятная хуйня. В общем, я дико разочарована.
Сейчас Идиота читаю, такой он милый лопушок ХДД все-таки Достоевского я больше Толстого люблю. У Толстого слищком много чересчур подробного, занудного описания, в котором я никакого искусства ну никак узреть не в состоянии. У меня еще со школы от Войны и Мира на всю жизнь травма блин.

ВТОРНИК, 24 НОЯБРЯ 2015
08:29
Мне надо поныть.
Внезапно поняла, что такое пиздострадания хД
Я вообще никогда не думала, что могу так сильно по кому-то скучать.
И похоже не отдаю себе до конца отчет в серьезности ситуации.
Я категорически не пойму, откуда в таком равнодушно-холодном и циничном человеке как я, взялись вот эти вот чуйства типа "если не увижу помру".
Не помираю, конечно, но это непонятное своей по природе, ноющее как больной зуб, чувство маячит на задворках здравого смысла и конкретно действует на нервы.
Я поуши в работе, в организации ивента и прочей мелкой дизайнерской занятости, но это противное чувство как заезженная пластинка крутится тут и мешает-мешает-мешает!!
А между тем прошло даже меньше недели. И любая хоть сколько-нибудь серьезная мысль о туре на 3 месяца буквально заставляет внутренности скукоживаться. Я очень-очень хочу, чтоб этот тур состоялся, но не представляю, каково мне будет морально.... Но при этом перед туром я сама собираюсь свалить на месяц, и это меня нисколько не напрягает хД

ПОНЕДЕЛЬНИК, 11 АПРЕЛЯ 2016
12:21
Если подумать, у меня собственный ивент. Созданный с нулевого нуля, в чужой стране.
Если подумать, я свободно говорю на японском и английском.
Если подумать, я дизайнерю like a pro еще с давным давно.
Если подумать, я промоутер одной охрененной группы, о которой я мечтала.
Если подумать, мне достался во всех отношениях потрясающий мущщина.
И если подумать, я едва не сделала большую глупость, но алкоголь иногда подталкивает к правильным решениям.
Впрочем...

Впрочем, все это херня, потому что эти выходные были самыми охуительно-идеальными.

Вдруг так обрадовалась, что сохранила в черновиках все эти всплески эмоций. Это помогает проследить, как появление человека в жизни может изменить. И как развивались мои чувства.

Месяц в России был сложным по многим причинам. Одна из них - я смертельно скучала по человеку. Даже мама сказала, что я сама не понимаю, насколько меня человек захватывает. Но да, это правда, я не понимала на тот момент. Просто даже если мама это заметила (а я особо эмоционально не изъясняюсь), то похоже действительно все серьезно.
Энивей, я никак не ожидала, что будет ТАК трудно. В аэропорту меня слегка колбасило, но это скорее оттого, что никак нельзя было поверить в расставание на месяц в самом деле; оттого, что было совершенно неизвестно, как это будет ощущаться и даже представить было никак. Неизвестность пугала.
Когда я до отъезда спросила, чем он будет заниматься, пока меня нет, мущщина ответил "Работать", оставив один выходной день на репы, и тут я, ну... растеклась лужицей. Потому что я не запрещала бухать и тусить. Даже не заикнулась ни разу. И он же реально ни разу за месяц никуда не ходил хД "Если б пошел, сказал бы тебе", было мне ответом.
Мне ни с кем не бывает так спокойно и легко, как с ним. Это личный критерий "моего" человека. Рядом с ним я чувствую себя дома. В Японии я в принципе ощущаю себя дома, а с мущщиной прям вообще дома-дома**
Я теперь вообще слабо представляю, как я без него жила... Все, что было до - как будто какой-то мрак. Вот сейчас сюда ванильная фразочка про личный сорт героина как нельзя кстати хДДД Нет, серьезно, я как будто на наркоте уже много месяцев, вот не вылезаю из кайфа просто. Мироощущение поменялось совершенно. Впрочем, тут еще и смена рода деятельности, и каникулы на море свое дело сделали, но если говорить in general - я правда вечно будто on high.
А вот в эти выхи у нас точно случился endorphin overdose. Лайв со всеми нашими самыми-самыми был охуителен, учиаге было наверно еще более охуительным в своей упоротости хД Но перед лайвом у нас было потрясающее дэйто в Аояма, где мы на завтрак пили пиво хД (мущщино с утра еще вискаря жахнул - мы конкретно бухали накануне, оставалось хД) Даже успели сделать ханами с открытой террасы на крыше** потом гуляли по потрясающе невероятно красивым улицам Аояма и даже забрели на еженедельную fair в универе ООН хД
Потом оставшееся время до репы пили оочень вкусный кофе в сенмонтен, там дают маленькие открыточки с приклеенным зернышком кофе и описанием сорта^^
На утро после жестокой попойки, с которой мы втихаря съебались часов в 5 утра (а если совсем честно, Ми-чан нас оттуда выпроводила, пока манагер не видит хД), мы поехали к вокалисту за ключами хДДД ну, мущщина в своем репертуаре. После вернулись на Йойоги попытаться словить остатки сакуры, но увы уже ничего не осталось хД выпили пиво и пошли искать какой-нибудь мацури. У моей любимой йойогиевской сцены обнаружился некий авто-фест (представляли тачки с автоматическим торможением и какой-то системой балансировки, благодаря которой машина не переворачивается даже при очень крутых углах наклона и т.п.). Изначально мы надеялись на мексиканский мацури, мне захотелось такос хД фест был ни разу не мексиканский, но с такос хДД потом мы пошли искать мущщине цепочку для подвески, ибо старая порвалась. Как выяснилось, такие цепочки отдельно не продаются. Мущщина, не долго думая, решил вообще купить другую подвеску хД Очень крутая** После нам надо было на массаж, ибо хедобан бесследно не проходит хД сначала никак не могли забронировать, но внезапно в одном салоне оказалось свободное время. Салон был оочень маленький и тесный, но стафф там японки (обычно китаянки), и сам процсс был ну просто охренительным** наверно лучший массаж в моей жизни** ибо обычно это больно-_- но тут было все просто нереально супер, так что теперь в другие даже пытаться не буду, ибо лучше вряд ли найду хД а после массажа мы пошли жрать мясо хДДД нашли очень классное и необычное место** там вместо костеров, хащиоки, сковородки и (внезапно!) льда - вулканический камень!О_о выглядит очень круто и стильно. И там ну офигенно вкусно**

Зафиксировали. Пусть будет. Мне нужны эти моменты.
Надо не забывать чаще писать блог.

Все две недели нового года борюсь со своими демонами. Они с возрастом становятся заметно сильнее меня. Настолько, что проявления уже физические. Удивительно, как глубоко они могут затащить на адское днище, и как стремительно неведомая сила выпинывает тебя высоко на радугу. Может, это Queens и Hurricane?

From a blogpost on my LJ exactly 4 years ago:

I want to change everything in my life except for love of music, music itself and my ability to draw. - check
I even thought of dying my hair blonde - check
having a tattoo, probably - check

Keeping a diary is important💡

1.Listen to yourself

Никто лучше тебя самого не знает, что тебе на самом деле надо и как будет лучше для тебя. Ты сам себе злейший враг, но и самый верный друг, как ни парадоксально. Кем ты себе будешь, решать тебе. Я провела бессчетное количество войн с собой, и в итоге оказалось, что эти войны нельзя ни выиграть, ни проиграть. Это бессмысленная трата душевных сил, и нередко не только своих, но и близких тебе людей. С собой лучше дружить. Потому что такой друг не только никогда не предаст, но и всегда подскажет правильный путь. Только слушать надо очень внимательно. Потому что говорить в тебе будет твой внутренний ребенок, которым ты остаешься хоть в 60 лет. Просто многие взрослые захлопывают перед этим ребенком дверь, отмахиваются от него словами типа "не по возрасту", "не по статусу" и т.д. А потом страдают всю жизнь от личностной неудовлетворенности. Подружись с собой. Возьми своего внутреннего ребенка под опеку. Стань ему таким родителем, которыми, может быть, не были твои. Это перевернет внутреннее мироощущение так, что стресс снизится на 50% точно. Прислушайся к себе. Не бойся иногда сказать "да" там, где мозг вопит "нет". Он дурак.

2.Don't be afraid to fail, be afraid not to try