такие дела

Posted on 2007.06.22 at 23:26
Настроение: good
Музыка: Oasis - Little by little
я сейчас такая спокойная...такая уравновешенная... я не была в таком состоянии наверное больше года... просто все возвращается... или это я смотрю на все по-другому, по-новому... да, я набралась опыта. определенно. и... я всех простила. всех-всех. и кажется больше не злюсь... не обижаюсь... хотя отпечаток в душе все-таки останется... это как рана... шрам будет все равно( наверное, с возрастом я посмотрю на это и посмеюсь. но не сейчас. в любом случае... я даже рада, что случаются такие вот "ранения"... они заставляют о многом задуматься... наверно мне слишком часто говорили, что я такая вся замечательная, что я сама стала себя идеализировать... и уже не замечаю собственных промахов... а они, конечно же, есть... надо стараться отмечать каждое свое действие... анализировать... иногда становиться интровертом.я стараюсь быть искренней... но не всегда...нет, даже зачастую люди не воспринимают ее...эту самую искренность... они разучились...точнее, привыкли видеть во всем и всех фальшь, ложь, лесть, лицемерие, маски... я уже не уверена, действительно ли мне нужно то, к чему я стремлюсь... не уверена, так ли уж сильно я хочу заниматься этим... искусство...это прекрасно. но мне все же кажется, что я не создана для него. я теперь думаю, что во мне нет музыки. просто мне ХОТЕЛОСЬ, чтобы она там была... обманывала себя.да. легко быть честным с другими людьми... по крайней мере, легче, чем с самим собой. сложнее всего сказать правду самой себе. ибо самый суровый критик для себя - ты сам. самый строгий и неподкупный судья... который не знает, что такое пощада... как бы то ни было... я стараюсь, стараюсь изо всех сил жить сегодняшним днем, настоящим моментом... а в данную минуту я счастлива. и возможно, все эти негуманные мысли... о том, что я не музыкант... возникли лишь под влиянием того самого момента...ибо я не умею радоваться. мне становится скучно, как-то непонятно и вообще....мне необходимо страдать, дабы чувствовать себя живой... а может, это просто потребность расти... развиваться... стремиться к чему-то более высокому... я работаю над собой. я должна научиться радоваться и быть счастливой. даже без музыки. ибо иначе...иначе я не смогу двигаться дальше... гармония. она всем правит... я изучала)

2016: боже мой, как же мне хотелось стать музыкантом!.. но, как видишь, с музыкой я не рассталась^^

больше не знаю, кому верить...

Posted on 2007.06.20 at 20:20
Местонахождение: в самой заднице
Настроение: devastated
Музыка: Radiohead - Life in a glass house
никому...никому нельзя... even more painнадоело... почему у меня всегда уводят друзей?(((( почему, как только я начинаю дружить с каким-либо человеком, то обязательно придет кто-то и уведет... станет сам с ним дружить... и тот человек перестает со мной общаться.... по непонятным причинам. ведь они не понимают... не понимают, что мне больно... они только и знают, как постоянно твердить мне "что за всякую чушь ты несешь??", "да ты бывает говоришь обидные вещи!" и "ты постоянно говоришь совсем не то, что от тебя хотят услышать в данный момент!" да я, я в отличае от вас думаю головой!!! думаю, прежде чем что-то сказать!! и если бы я говорила все, что думаю, то уже давно убила вы всех вас!!! и радуйтесь нахрен, что я молчу! иногда мне кажется, они видят, как мне тяжело... как мне плохо...и делают все, чтобы добить меня окончательно. никогда...никогда никому не открывать душу... не то меня сломают... кажется, будто я кому-то мешаю... будто кто-то не хочет, чтобы я была здесь... и всячески пытаются меня "убрать"... а спасти меня никто не может... только я сама. но когда тебя слишком изранили, уже нет сил... нет сил спасаться... и все, что меня спасает, это музыка... но не всегда. иногда даже она причиняет боль... гитара...мой единственный друг... я верю, мы с ней справимся... со всем... она поможет мне... спасет меня... надо только набраться сил. забыть про все. выбросить, как ненужный мусор. я одна. одна. сама. люди только причиняют нестерпимую боль. или... или это я настроена враждебно, а вовсе не они?.. но как же тогда получается, что я страдаю из-них?? или из-за себя? может, я сама себе делаю больно... и переношу все на людей... не знаю. я ничего не знаю. и кто же мне подскажет? кто же поможет мне разобраться? я теперь далеко не так уверена, что сама во всем разберусь... мне нужна помощь. впервые по-настоящему нужна помощь... нужен надежный, преданный и верный друг, которому я смогу без опасений все рассказать... поведать обо всем... который меня обнимет, успокоит и скажет, что все хорошо... что никто меня убить не хочет... что я сама себя загнала в такую яму, столкнула в такую пропасть, что там меня никто не достанет, ни один человек... и самый главный враг там для меня - я сама... скажет, что все у меня получится... человек, который будет в меня искренне верить... поддерживать... о дааа, похоронный марш от Рэдиохэд сейчас самое оно.... черт, даже музыка надо мной издевается((((((((

каждый день приносит что-то новое

Posted on 2007.06.18 at 14:32
Настроение: okay
мне почему-то приносит одни огорчения. каждый день. не хочу об этом...просто больно. наверно, пора что-то менять. настал момент... я вчера это очень четко почувствовала. и даже...даже не менять, а открывать новую страницу... ибо дальше так продолжаться не может. и от меня не зависит практически ни в коей мере. могло бы, но что-то внутри меня не позволяет.... сколько еще я могу ждать? надеяться, и быть в полной неизвестности... наверно, в этом плане я очень сильная... ибо я постоянно даю людям шансы... я верю, что что-то изменится...наивняк( все меняется, остается лишь человек. люди никогда не изменятся, к моему великому огорчению. и вся моя беда в том, что я не могу под них подстраиваться. или это только мне так кажется...я просто верю в то, что я не могу подстраиваться...и не хочу. я смотрю на себя в зеркало и вижу в своих глазах всю себя... всю, буквально каждый момент своей жизни... интересно, когда люди смотрят мне в глаза, они видят то же, что и я? я боюсь этого... боюсь, что они видят все, что я чувствую... боюсь, что все эмоции написаны у меня в глазах и на лице...поэтому я претворяюсь отрешенной...или строю презрительно-скептическую мину... собственно.... начинать все заново... менять себя...и строить по новой. нет. я подстраиваюсь... черт... обманываю сама себя... ибо если бы не подстраивалась, то не пришлось бы заново строить и менять. оо...я даже завидую Сереже...он ни под кого не подстраивается... живет по своим правилам и ему плевать, что его все чудаком считают...и нормальных отношений в коллективе так и не сложилось... а ему все равно... ему не нужны эти люди, у него есть его друзья...и он счастлив. а ведь я думала, мне тоже плевать, что обо мне думают окружающие... так и есть. мне плевать...да. но блин.... нет, плохое сравнение. лень переписывать. у меня, скажем так, интересы и приоритеты другие. мы с ним разные. я просто нашла людей, с которыми мне интересно... изменить себя не изменяя себе... нет, не то. не то. а вообще, о чем я речь веду? так вот. по-любому, когда ты попадаешь в определенные (новые?) условия, тебе необходимо адаптироваться, дабы чувствовать себя комфортно. то бишь, тебе надо будет изменить себя... не изменяя себе, да. так вот. о чем я. Сережа не стал адаптироваться...и ему было неуютно. возможно, он и пытался...но я его оттолкнула... сразу. и он не захотел больше пытаться, ибо понял, что ему тут не рады. черт.... почему же я такая жестокая?