Пятница, 16 Октября 2009 г. 21:16
музыка - чудесная вещь.
она делает людей добрее. меня - точно.
я по вечерам обычно ужасно вымотанный, раздраженный и злой, и мне как-то не до любезностей.
а вечером в пятницу, в конце недели, после черти скольки пар с самого раннего утра - и подавно.
однако сегодня поймал себя на том, что после музыки я действительно становлюсь добрее.
похоже, я настолько устал, что по дороге домой, в темноте, у меня уже случались глюки xDDD
сначала показалось, что у припаркованной машины повернулись колеса, и сам по себе закрутился руль, потом - что другая моргнула задними фарами, и что асфальт движется волнами О___О
тут и курить ничего не надо XDDDD
Воскресенье, 13 Сентября 2009 г. 22:04
вторая репа дэс!
я ацки доволен)))))
устал жутко, к гитаре наверно еще долго не подойду xDDD до завтрашнего дня точно xD
боооже, какое же это ахуительное чувство, когда вы все вместе играете - и все звучит!!! это...как оргазм, что ли xDD
как же мучительно-классно целый день играть, понимая, что тебе позарез нужно выучить песню к следующему дню...
ни минуты перерыва, каждая секунда на счету....
ты весь вымотанный, уставший, с ноющими пальцами, руками, спиной, гудящей головой, слезящимися глазами....
но безумно счастливый.
а ведь настоящий музыканты так и живут..... я тоже хочу. вот так.
каждый день работать на износ... а среди ночи падать на кровать от усталости, спотыкаясь, ползти на кухню за водой...
на репах выкладываться по-полной...а потом заваливаться в близлежащий бар, глотать вожделенное холодное пиво и тупо друг другу улыбаться....
Суббота, 22 Августа 2009 г. 21:11
истинное счастье - это когда мягкие звуки фортепиано в плеере и ты одна в целом мире
смотреть на мир вверх ногами и чувствовать что вот-вот внутри все перевернется
давно смотрю на эти качели из окна, но как-то в голову не приходило, что надо пойти и покачаться... я ж Уруха xD
я как ребенок, честное слово....сижу на качелях, улыбаюсь,просто потому что невозможно удержаться
да еще и чистую кофту перепачкала железными цепями качелей х)) привычка у меня такая - рукава на ладони натягивать.
знала бы мама, что я поперся на качельках качаться, она бы подумала, что я пьяный xDDD
какой замуж? какие дети? о чем вы?! нам всего без году двадцать, мы еще маленькие! хотя за Асаги я бы вышла не раздумывая х)
у меня в голове еще сплошные фантазии про кровищу и психов xDDD
единственное, чем я горжусь на данном этапе своей жизни, так это способности оставаться ребенком в душе... мне так сложно было удерживать это детское чутье в себе... и все равно я часть этого, как оказалось, утратила..... и я так всегда боялась стать совсем взрослой... слава Богу, не стала. и не хочу.
я все еще влюбляюсь в красивых мальчиков с обложек-картинок-экранов
но, к счастью, отдаю себе отчет в этих чувствах xDD
в этом плюс моего возраста.... могу делать, что хочу и когда хочу, никто слова не скажет...живу один, сам себе хозяин.
"я своей свободой дорожу" (с)
однако, какой ценой она мне досталась, моя свобода....
теперь бы научиться жить каждым настоящим моментом, а не постоянно чего-то ждать....
"жизнь проходит, пока мы готовимся жить" - это такая мудрая фраза... я повторяю ее себе каждый день.
выучить несколько языков, освоить несколько музыкальных инструментов - это так просто по сравнению с искусством быть самим собой. искусством чувствовать прелесть жизни и любить ее. искусством радоваться каждому мгновению.
мне всего лишь 19, а я уже задумался об этом.
и пишу я о себе в мужском роде, потому что дурачусь.
даже о серьезных вещах я умудряюсь говорить в шутку. это... инфантильно?
мой любимый театральный жанр - трагедия в виде комедии, как я это называю.
так вот, задумался я об ощущении жизни...потому, что никак не могу достигнуть внутренней гармонии.
гармония эта - такое шаткое состояние, что испаряется за считанные секунды.
я неуравновешeнный человек. поэтому мне нравится создавать видимый порядок вокруг себя.
хотя внешне это часто совсем незаметно xD я про порядок... хотя поведение мое тоже весьма сдержанное. на людях.
я загнал себя в угол.
теперь пытаюсь распутать этот клубок...
струны моей души так натянуты и напряжены, что на них очень легко играть.... поэтому у меня в последнее время постоянно слезы на глазах. неважно, от радости или от грусти. я чуть не расплакался, когда увидел качели во дворе и представил,к ак было бы здорово на них покачаться... и слезы подступили к горлу, когда я вспоминал последние школьные годы и все, что с этим было связано...а было много и печальных моментов.
в последнее время я могу легко расплакаться,когда слушаю музыку, причем это происходит все чаще и чаще....
или когда читаю... неважно, грустное или радостное....
все это говорит о нестабильном эмоциональном состоянии.
но самый парадокс в том, что я доволен.
я мазохист... мне это нужно. необходимо себя доводить.
Суббота, 22 Августа 2009 г. 19:04
да, пожалуй, благодаря замечательному совету, я пойду на детскую площадку....качаться на качелях.
давненько я этого не делала. помнится, несколько лет назад (может быть,года 3-4) в этом ощущении полета мне казалось, что у меня обязательно все получится и сбудутся все мои мечты.... и так не хотелось опускаться на землю.
оденусь по-панковски, как в школе... как раз только сегодня листала старую папку со всякой всячиной... там и мои стихи на англйиском, и рисунки, которые я делала на уроках от скуки... и билеты с андеграундных и не очень концертов, и распечатки с треклистами, подаренные музыкантами) так приятно и тягостно-больно обо всем этом вспоминать.....
мое прошлое, походу, преследует меня.
а я в своих снах несусь на неуправляемых машинах....все чаще.
зачем?... ведь время и так быстро летит.
давно ли я стояла на сцене и в шоке получала грамоту от музыкальной студии?...)
иногда так хочется вернуться в школу..... там все было просто.
В колонках играет - Yiruma - Kiss the rain
morbid anxiety
Воскресенье, 02 Августа 2009 г. 12:14
вчера случилась истерика. благо, я была одна дома, не дай бог кто-то это увидел бы.....благо, у меня не было сил, и я ничего в квартире не разнесла. я знаю, что сумасшедшая. знаю, что псих. обычно я загоняю себя в ментальный угол, когда мне это необходимо....довожу себя до такого состояния....музыкой... но вчера.... это была не я. приступ ярости и бессилия,отчаяния....... казалось, даже полоски света на потолке стремились от меня сбежать, оставив в полнейшей темноте. передо мной сейчас лежит листок, я вчера на нем что-то написала, но боюсь прочитать, что..... что-то тоже о страхе. уснуть я смогла только в 5 утра....даже скорее просто вырубилась, потому что меня уже не осталось..... и сейчас мне страшно прислушаться к самой себе, ведь я не знаю,что еще могу обнаружить........сижу и боюсь сделать лишнее движение, потому что не знаю, как мое воспаленное сознание на это отреагирует.... боюсь уйти слишком глубоко...потому что там темно и страшно. там живет какой-то зверь.....который вчера вырвался наружу. депрессия? ну может, только она длится уже слишком много лет, иногда ее удается глушить, но она не проходит. меня и так уже к специалисту направляли....несколько лет назад. под предлогом "тебе будет проще защищаться от других".... это ДРУГИХ надо защищать от меня........ мне даже дышать сейчас страшно. я не знаю, что это было.... и когда снова повторится. но я знаю,есть один способ, усмиряющий этого внутреннего дьявола....или так, или...farewell, hello yellow walls.
Воскресенье, 26 Июля 2009 г. 23:03
съездил.
остался без половины нервов.
каждый день видеть в стельку пьяные ничего не соображающие рожи....
и видеть, как родственнички по три раза в день до потери пульса надираются.....
а когда они начинают друг с другом цапаться, орать и чуть ли не с кулаками кидаться.....
качать права, выяснять отношения....покрывать друг друга матом......
в такие моменты я просто закрывал глаза и начинал петь про себя Taion... за неимением возможности сбежать оттуда.... становилось легче. такой родной голос напоминал, что может быть хуже.
когда наконец пришло время уезжать, я был один дома, место попойки переместилось куда-то еще...
за полчаса я вышел на улицу... вернулся через 15 минут, и что же увидел..... две в нолину упитых туши, одна на диване, вторая - наполовину на полу. и маленький ребенок сидит рядом с папашей-алкоголиком.
не выдержав всего этого ужаса я схватил чемодан и пулей вылетел из квартиры, бегом помчался на автобус.... у меня было такое чувство, что я прожил там хренову тучу лет, насмотрелся на все эти беспробудные пьянки, и вот наконец сбегаю для лучшей жизни.
все эти дни меня душили слезы. выражение "ком в горле" я понял сполна. но я держался из всех сил.... было адски тяжело. зато на обратном пути в поезде ночью меня мучали кошмары.... я так рыдала во сне. а проснулась - ни слезинки.... и сердце вот-вот выскочит. головa болит до сих пор от всего........
я кстати впервые в жизни ехал один на поезде.
было страшно.... словно уезжаю в неизвестность.