11 августа 2009
20:09
а между тем мой мир стал таким шатким... мне страшно. ведь вне моего мира тоже не все впорядке.
сегодня что-то не так... играл DIM SCENE, и даже струны болезненно звенели...а я при этом ничего не чувствовал. ничего. разве что представлял как струна лопается и врезается мне в сердце. вот с чего? я счастливый человек? счастливый. хотя и псих, но как-то с собой уживаюсь, большего для счастья мне не надо....лишь бы моя психанутость дорогим мне людям не навредила, вот чего больше всего боюсь.
current music fits well *ironic laugh*
@музыка: Kevin Rudolf - In the city
25 января 2010
03:59
почему же так есть хочется именно ночью?!
сходил и съел большой кусок торта.
я кажусь себе странным.
или мне хочется казаться себе странным
more
я все где-то в параллельном измерении....
и почему умные мысли приходят только после того, как выключишь комп?
а знаете, что самое страшное?
это когда ты сам себя не понимаешь.
вот ты говоришь, "я сам себя не понимаю"
а на самом-то деле, все ты понимаешь, просто это понимание не подлежит словесному оформлению, или это слишком сложно рассказать, или слишком долго, или тебе лень, или просто банально не хочется,чтоб другие знали, что же на самом деле творится у тебя внутри....
а иногда и правда не понимаешь. не знаешь ответа на надоедливое why.
не знаешь, почему. где его найти, почему именно ТАК, а не по-другому. внутри пусто. нет ответа.
глухо. темно. или светло, но глухо. пусто.
и это пугает. по-настоящему, до срывающегося дыхания, до истерики. вдруг осознаешь, что внутри сидит кто-то или что-то, неизвестное даже тебе. ты сам не знаешь, чего от себя ожидать.
эта неизвестность заставляет пульсировать кровь в висках при видимом спокойствии и внешней уравновешенности.
когда нет ответов внутри, когда там пусто.... искать больше негде.
тут путь один.
живешь и боишься -> сходишь с ума
начинаешь придумывать сам -> сходишь с ума
а у меня слишком толстая внешняя оболочка спокойствия, уравновешенности, размеренности и благоразумия, выстроенная годами. броня, как у танка. практически пуленепробиваема.
когда внутри бесится ураган. бурлит стихия.
оттого и истерики.
но как пробить, как выпустить наружу - не известно.
иногда мне кажется, что я страдаю диссоциативным расстройством личности, хотя неконтролируемых вспышек не бывает. наоборот, они очень контролируемы.
05 февраля 2010
22:18 やっだ!!>_<
не хочу в универ....
надо учить японский.... а как-то лень.
день впустую.... разве что на музыке был....
пока ехал, вдруг подумалось, как же здорово просто ходить по этой земле.
просто дышать, просто видеть, просто слышать,просто ощущать....
обычно таким вещам радуются только люди, побывавшие на том свете...ну или почти на волосок от смерти...
мир Рютаро - в черно-белую полоску
с наступлением нового года во мне что-то поменялось.
я уже не тот,что раньше.
наверное, это хорошо.
по крайней мере, я научился видеть свет в конце тоннеля.
хм..почему "научился"? либо я его вижу, либо нет. либо свет есть,либо его нет.
как всегда самовнушение..... ну да ладно.
а еще я вдруг сегодня одел невтемный оранжевый шарф.... с чего, интересно?..
не перестаю сам себе удивляться.....
@музыка: Default - It only hurts
15 февраля 2010
20:01 hatred
нормальным людям кажется странной музыка,которую я слушаю
наверное, музыка может многое рассказать о человеке,который ее слушает
мне сейчас очень импонирует нирвановская Aero Zeppelin
наверное оттого, что моя душа так же изломана противоречиями, навязанными мнениями,стереотипами, ненужными сомнениями,неуверенностью, как строй этой песни...
18 февраля 2010
19:45
#5 сегодняшний день стал очередным откровением.
читал в метро Дориана Грэя (а Уайлда всего можно разобрать на цитаты! чувствую,он войдет в число моих любимых писателей)... читал, читал... как вдруг словно громом поразило! The aim of the life is self development. всегда это знал, всегда к этому стремился, но не понимал всю глубину этого,пока не увидел написанное словами.... я даже остановился, никак не мог продолжить дальше, смысл написанного просто ускользал, все мысли кружились вокруг этой фразы.... а когда пытался отвести взгляд от страницы, эта строчка так и горела перед глазами... все буквы расплывались, а она оставалась четкой. какое-то время ясидел и размышлял над этой фразой....наконец еще один элемент "мозаики" встал на место! об этом напишу позже... так вот, пришел я в себя, стал читать дальше. и прочитал все то, о чем подумал! О_О
мне даже чуть дурно не стало... голова закружилась.... как будто в меня вдохнули новую жизнь...
две первых пары просидел весьма воодушевленно, а потом просто выдохся....
сейчас еле сижу, поэтому обо всем потом..)
11 мая 2010
19:47
я избегаю категоричных суждений, зачастую избегаю высказывать свое мнение относительно чего-либо, потому что однажды все может поменяться. иногда кажется, что у меня нет четких ориентиров, четко сформулированного мнения, позиции, взглядов, предпочтений. на самом деле, это не так. просто все относительно. все зависит от ситуации, от стороны, с которой ты смотришь. потому я настолько отречен от какой-либо религии, от какой-либо установленной веками-историей-традициями-народом системы взглядов, потому что не люблю себя ограничивать. нужно брать понемногу отовсюду,что тебе близко, что соответствует твоему внутреннему миру.
поэтому не люблю категорично/отрицательно выражаться о странностях других наций и народов/людей, потому что все имеет под собой опору и какое-то объяснение, которое наверняка окажется весьма логичным и имеющим место быть.
уже давно я стараюсь не осуждать, но принимать, иногда даже пытаться понять причину того или иного явления.
но и абсолютно толерантно я тоже не могу ко всему относиться. есть вещи, которые мне кажутся полнейшим абсурдом и бредом несусветным. либо просто те, которые раздражают настолько сильно, что уже не до терпимости.... но тут уже я стараюсь и вовсе молчать, потому что мало ли кого могу задеть за живое, или просто этот человек начнет мне втирать обратное, чего мне слышать совсем не хочется. иногда так здорово оставаться при своем мнении,пусть даже и не правильном. хотя откровенно говоря, не существует такой вещи, как "правильное" или "не правильное" мнение. оно просто есть. с чего я собственно начал пост? xD
ambivalent? well, yes and no
17 мая 2010
00:55
вдруг ужасно захотелось в Лондон Т_Т
лежать на мокрой траве под безразличным небом, смотреть на время от времени лениво проезжающие дабл-дэкеры и видеть вдалеке башенку Биг Бэна, а вечером в душном пабе слушать позвякивание пивных кружек и неразборчивую речь местных завсегдатаев, часто моргая от едкого дыма, уверяя себя, что когда-нибудь сможешь понять этих островитян, машинально употребляя в управлении предлог "upon" вместо русского "о".
28 августа 2010
18:32
by Batman aka Baton aka Dima«Метро.
Напротив меня сидел длинный и узкий человек в штанахнатянутых до середины живота, с гигантскими очками и детской розовой кожей счетырмя глубокими морщинами, которые вгрызлись в его неправильное лицо аутиста.Он беспрестанно считал мелочь, которая накапала ему на ладонь меднымсталоктитом. У него было наивное лицо человека для которого жестокость иагрессия со стороны людей были основными характеристиками этого мира, которыеон наверняка встречал еще с раннего детства. Он почти вплотную смотрел нагорстку мелочи, а его тяжелые гигантские очки сползали по жирной коже внизоголяя красную полоску натертой и без того розовой кожи.
На соседних местах, ближе к центру вагона сидела обиженнаяна жизнь молодая нелепая женщина, к которой вот-вот заглянет старость. Не из-затого, что просто пришло время, а из-за того, что та не умела ценить молодость.Её губы всегда стремились упасть на руки, а когда понимали, что их печальнуюсцену никто не замечает, ползли обратно вверх и поднимались, образуя другуюгримасу, где было больше отвращения, чем обиды. Волосы явно были для неёпроблемой, эта шапка тонких бледных ниточекшла в ногу с её блеклой кожей, которая залезала рыхлой грудью в дешевыйджинсовый полукарсет, ибо без него у неё пропадала последняя возможностьвыглядеть вызыающе. Цвет её джинс ни капли не совпадал со всем остальным, атолько показывал как отчаянно та пыталась продумать наряд, когда ей того нехотелось. Единственным её шансом на красоту была улыбка, которую я никак не могпредставить.
Немного дальше сидела парочка лет сорока пяти. Оба былихудые до костей, с острыми, немного безумными взглядами, но в то же времяспокойными, показывая, что они уже давно знают другдруга и не собираются менять свою иллюзию.Каждый из них уже побыл молодым, и эти остатки можно было увидеть в потертыхкросовках и щеках, некогда натянутых. Они прекрасно понимали, что теперь они большене мечтают, а только вспоминают о прошлом, но и эта иллюзия им тоже нравилась.Они также знали о своих дырявых рюкзачках с перевязанными лямками, советскихвареных джинсах и кепках с коёмкой соли по бокам. И поэтому, наверно, они ибыли самыми прекрасными друг для друга.
В соседнем вагоне сидели пять нанюханных подростков, которыеобмахивались листовками из-за жары, амфетаминов, волнения и просто от того, чтоэто напоминало им какую-то детельность. Один из них закурил сигарету под шумтоннеля и протянул соседу. Все они сразу включили всю агрессию, на которуюспособна русская молодость, ибо ощущали свою уязвимость ещё больше прежнего.
В конце вагона спал человек-бомж, по полу струились черныереки липкого пива, бутылке нравилось кататься и бить всё вокруг стекляннымзвуком. Была ночь с пятницы на субботу. Я ехал в поезде для уродов.
И понял, что последним сел туда я, который записал всё это итак и не смог полюбить никого из них.»
Димка... я всегда тобой восхищался.
только ты способен писать безумные стихи и придумывать асоциальные рекламы.
а еще вот так видеть то, чего не видит никто.
почему же наши пути разошлись?... а я все еще надеюсь, что как-нибудь загляну в Дом у дороги в воскресенье вечером, и увижу твою кучерявую шевелюру. и услышу рев твоего Les Paul.
ты многому меня научил, и я всю жизнь буду помнить то единственное выступление, когда ты по-настоящему заставил меня почувствовать силу и мощь сцены. была зима.
и почему я написал сейчас это так, словно тебя больше нет?
господи, мне страшно от самого себя.
а этот человек, между прочим, жив и здоров. *поплевался три раза*
правда, надо в Дом у дороги. я скучаю...... слишком давно и долго, чтобы признаться самому себе.
@музыка: Sel'm - painkiller22:37
заказал билеты на D'espairsRay
это превращается в наркотик.
меня так завораживает Таро...но почему-то я не могу заставить себя досмотреть хоть один концерт
и что я, спрашивается, делаю в его мире? кажется, волна сумасбродства по Пластикам давно кончилась, так же резко, как и началась. мне всего-то нужно было нарисовать рисунок.
а все оттого, что он успокаивает. он никогда не разочаровывает. а может, оттого, что мне не из-за чего разочаровываться, ибо я так и не успела полюбить его по-настоящему. настолько, чтобы остался след... разве что фотография на столе.
все оттого, что он не мучает так, как Леда, и не расстраивает так, как Уруха. не доводит до нервного смеха, как Джури, и не выворачивает душу на изнанку, как Руки.
не заставляет валяться под столом от хохота, как Руиза, и не вызывает столько неоднозначных эмоций сразу, как Асаги.
может, оттого, что Аримура из другого мира.
может, оттого, что мне слишком близки и непонятны его песни.
а может, оттого, что их музыка слишком проста, а они - слишком взрослые.
иногда у меня такое чувство, что меня уже тошнит от всех этих кавайных разукрашенных мальчиков.
но, с'est la vie, они занимают слишком большое место в моей жизни.
2016: до сих пор29 августа 2010
23:43
не реви, идиотка.
ненавижу японию. ненавижу каждой клеточкой.
да за что же люблю я так этих япошек?!
что такого в этой крохотной кучке островков??
почему пробирает до костного мозга при звуках этого странного мелодичного языка?
за что?
и два года жизни превратятся в ад.
я изведу себя, а в конце.... останусь ни с чем.
а все потому, что приходится играть перед родителями роль пай-девочки.
умницы-благоразумницы, которая учится на пятерки, и приходит трезвая в два часа ночи.
которая не курит и не ругается матом. не спит с кем попало.
а знаете, что отражает меня? моя музыка.
тяжелый метал. вот это по-настоящему сводит с ума. там музыки нет. там есть я.
ну хватит... Тора, замолчи уже. заткнись,ради бога.
@музыка: selm last scene
30 августа 2010
02:52
оно, твоюмать, трогает... за все внутренности,кроме сердца
moreА я никогда не буду писать под окнами "Солнышко (котёнок, рыбка, зайка), я люблю тебя!" Мне не нравятся ванильные или ментоловые сопли на подоконниках, мишки Тедди и сердечки в разных местах. Мне не нравится постоянно-разговаривать-через-чёрточку или через_нижнее_подчёркивание, картинки с крылатыми девочками и грустными суицидальными текстами, и мне плевать на все черничные ночи, на небесные запахи, на шерстяные носки и рубашки, на чашки чая и кофе, на поджатые ноги, на шрамы плевать. Ах да. Ещё на ресницы, слёзы и мартини.
А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать "мур", "чмоки" и "розовых тебе снов", мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. Немного. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику - нормальную - оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я тоже люблю тебя, дурочка, и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про "любовь-кровь", про, блять, "он обидел, слёз не видел", никаких тебе "удалить отовсюду". Скажи мне. И успокойся. Потому что ты женщина, а я мужчина. Потому что мне потрахаться и пожрать хочется, и это всегда так было, и так будет; и это естественно. И жрать и трахаться я хочу с любимой, не с нервозной девочкой с "ломкими пальцами" и всяческими "няшками" в своей комнате, а с женщиной, которая знает, кто я и кто она сама. С той, которая не пишет "спокойной ночи" по смс, а приезжает ко мне спать. Которая разговаривает со мной и делает что-то со мной, которая даёт понять, что я могу быть там-то и там-то лучше, а не "мне надоело это и это", а не съёбывается - именно съёбывается, стремительно и обязательно с песней - в ночь, в вокзалы, в подружки с алкоголем, в петлю, в ванну, в беспорядочные слёзы. Быть взрослеющей женщиной - это же не только уметь пить и трахаться в подростковом возрасте, и быть мужчиной - это не только рассказывать сказки про красивую жизнь. И, кстати, отношения - это когда вы вместе сделали большую ЖОПУ, и вместе, взявшись за руки, туда влезли, называя её своим ДОМОМ, наводя ужас на родителей и не собираясь оттуда вылезать.
Вик Ларсен07 сентября 2010
00:51
в 10 приехал папа.
и до пол первого мы смотрели книги по искусству
это я ляпнул, что Дали начитался.пошли смотреть.
а потом поехали дальше, доехали до Тициана
и у меня случилось (да, именно случилось) такое странное ощущение..... как будто когда пьешь сначала горячую воду,а потом сразу резко холодную.
или когда съешь что-нибудь, а потом резко оказываешься висящим вниз головой.
одна сторона меня обожает Дали, несмотря на откровенные приступы смеха, при взгляде на некоторые его картины
другая сторона считает все это дико пошлым.
и вообще, что за искусство это - натюрморт из задниц?!
пожалуй, это как водка с пивом. смешивать нельзя.
где водка, а где пиво - пожалуй, очевидно.
или...или вино с колой. хотя нет, это весьма drinkable.
в общем, я пойду приду в себя пока.
p.s. камень в заводь - один фрагмент какой-то картины Дали, названия не помню, резко встряхнул невероятной отсылкой к Дистрессовской обложке Газетт
вообще-то все должно быть наоборот
но так уж я испорчен
30 сентября 2010
00:34 умная мысль
moreмне пора меняться. все, это финиш. чем я стал - это тихий ужас.
пора перестать из-за всего раздражаться и беситься, пора перестать все ненавидеть.
пора научиться хоть немного любить людей.... будет сложно. но я должен...
когда кругом циники - удержаться сложно. особенно когда они постоянно air their views, даже если ты вовсе не хочешь слышать их мнения по поводу чего бы то ни было. а я ненавижу циников. себя всегда ненавидел. ненависть к циникам + ненависть к себе = печальная сумма...
я всегда старался быть проще, без всяких там нежинских заебов, старался не строить из себя принцессу-недотрогу, которой слова сказать нельзя. всегда старался не обращать внимания на всякую фигню, абстрагироваться от мелочного материального мира. и мне было тогда так хорошо! а сейчас.....чувствую себя злобной метробабкой(
надо меньше мнить о себе. в конце концов, что я из себя представляю? да ничего. поэтому у меня нахрен нет никакого права судить о других. поэтому я так ненавижу самодовольных людей. ты должен действительно чего-то добиться в жизни, чего-то достичь, чтобы у тебя были основания для восхваления собственной персоны. а не мнить о себе невесть что, принимая это за истину, да еще разглагольствуя об этом при всех. окей, поклоняйтесь сами себе на пустом месте, только не при мне. меня тошнить начинает.
раз уж речь зашла о ненависти, то... меня вгоняют в ангст личности, зависящие от чужого мнения. я тупо их не догоняю. нафига, скажите? нафига вы паритесь о том, что о вас подумают другие? люди, которые боятся выглядеть глупо, уже выглядят глупо. проще надо быть, проще. и жить так, как нравится вам, а не так, как того хочется другим. ну и что с того, что мне не нравится твоя кофточка? тебе нравится - вот и отлично. да мне по большому счету вообще плевать, как ты одеваешься, мне важно какой ты человек.
вообще мне люди не интересны в общей своей массе, не стоит даже задумываться о них, не то что уж судить. каждый живет так и действует так, как ему хочется.
мне надо перестать ТАК закрываться. это превращается в паранойю.
будь проще, Стар.
@музыка: Sel'm - Kusabi