вторник, 06 октября 2015
16:17

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Несмотря на то, что я человек очень открытый и способный говорить на абсолютно любые темы без какого-либо смущения, о глубоко личном я не говорю никогда и ни с кем.
И то, что я собираюсь написать здесь сейчас, относится как раз к тому разряду крайне личного. Я бы никогда не стала этого писать, но мне просто нужно это куда-то выплеснуть.

Ниже эссе, написанное одной француженкой. И в нем в точности описаны мои отношения.

“Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.
Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.
Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.
Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!»
Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.
Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет».
Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.
Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.
Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.
И когда-нибудь я найду тебя.”


Сам нашелся. Ну то есть всегда, впрочем, рядом был.
Просто иногда надо сказать мозгу «заткнись» и слушать другой огран.
В принципе, описанное и было отношениями мечты до.
Но больше всего меня удивляет то, что оно существует и происходит на самом деле. Даже не так, происходящее опережает мое воображение и определяет идеалы.
Тут, знаете, не бабочки в животе и прочая муть. Тут мощная доза героина.
Мой мозг до сих пор не догоняет происходящее.

URL
11:48

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Помню, кто-то где-то писал, «у меня такое чувство, что я не замуж вышла, а ребенка родила». Totally relate.
Встала утром, собираюсь на работу. Мущщино дрыхнет. Я дверь в ванную закрыла, чтоб не будить, лайв вечером все-таки (невыспавшийся лидер=битые морды остальных мемберов).
Тишина, стою лицо рисую. И тут вдруг такое жалобное из-за двери «Рико!?» «Чо встал?» «Проснулся, тебя нет, испугался...» Оставила дитенка одного в комнате... (/_-)

@темы: face the truth, there's a point there, [endless facepalm]

URL
четверг, 03 сентября 2015
07:23

25

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Одной фразой: Раньше я думал, люди взрослеют год от года, постепенно так... А оказалось — нет. Человек взрослеет мгновенно. (c) Х. Мураками.

Жизнь – как паззл: как сложишь, такая картинка и получится. Подберешь правильные элементы, получится красивая картинка. А иногда некоторые элементы сами напрашиваются занять место в твоей картинке. Но они могут как идеально подойти, так и все испортить, и присоединять их или нет, решать только тебе. Если ты не знаешь, чего хочешь от жизни, то пробуешь все подряд: авось подойдет и нормально получится? А если четко представляешь, какую картинку должен получить в конце, то просто выбираешь и подставляешь необходимые кусочки.

Не так давно я чуть было не испортила все: два элемента были рядом. Один я очень хотела вписать в свою картинку, все мысленно примеряла, прикидывала. Но он не со всех сторон был нужной формы, и я бы тщетно пыталась бы его втиснуть, ломая по краям сам элемент и портя одну из ключевых частей картинки. А второй элемент словно бы сам напрашивался занять место на моей картинке, однако я не была уверена, что ему место именно в этой композиции, хотя так или иначе где-нибудь на переферии ему место бы непременно нашлось. Но рискнув и вставив этот элемент в одну из значимых частей картинки, мне начинает все больше казаться, что именно этот элемент именно на этом месте смотрится очень даже хорошо, и даже украшает и дополняет всю картинку как нельзя лучше, прекрасно гармонируя с общей композицией.

Это все напомнило мне историю моего рисунка Аримуры, когда я едва было не выбросила его, потому что запорола одну из самых важных частей. Но потом подумала, что терять мне все равно уже нечего, рисунок безнадежно испорчен, и решила дорисовать. И в какое-то мгновегие, которое я до сих пор считаю одним из самых магических (по-другому не скажешь) в жизни, пара случайных (отчаянных!) штрихов превратила этот рисунок в один и самых потрясающих шедевров, на которые я вообще когда-либо была способна. Публика его не оценила (тогда всем взрывал мозг Агги, который был подарком для Роки, и которого я рисовала в период лютобешенной ненависти к нему, но вышел он, признаться, и правда круто), но мне было все равно, потому что этот рисунок – апофеоз моей гениальности, я уже тогда знала, что ничего лучше уже никогда в жизни нарисовать не смогу.



@музыка: The sсript - Six Degrees of Separation

@темы: Japan, face the truth, there's a point there, -do it for me now-, my last wish, the pain that it brings, so precious to me, listening to the sounds that nobody can hear, torturous land, a thing called happiness, [mood in pics], Is that you who does this to me?

URL
понедельник, 17 августа 2015
08:33

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
У меня просто тотальный paradigm shift.
Чудотрава захватила мозг и все остальное.
Честное слово, ощущение такое, будто я приняла тонну дури.
ЧТО СО МНОЙ БЛИН.
Меня так не выносило за пределы этой галактики с тех пор, как мы с чуваками торчали в период написания диплома.
Какая нахрен работа...
Я в неадеквате полнейшем.
Каждая секунда ощущается физически. Время осязаемо...

URL
06:16

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Не могу толком объяснить самой себе, что происходит, но нечто определенно увлекательное и интересное. А главное, совершенно для меня новое.
Я впервые в жизни позволила себя приручить.
Наверное, в этом человеке есть некая нереальная сила, раз он смог приручить МЕНЯ. И у меня, впрочем, нет непреодолимого желания вырваться из этой клетки. Ибо в ней достаточно уютно. В ней есть алкоголь и тяжелый метал и еще много чего приятного.
Не спешу с выводами, но и диссонанса пока никакого нет.
Я даже готова признать, что все происходит в потрясающе правильное время.
Да и не в том я уже возрасте, чтобы раскидываться такими шикарными кадрами.
На дороге такие не валяются уж точно.

URL
пятница, 14 августа 2015
20:25

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Можно мне задохнуться от правильности того, что сейчас происходит в моей жизни?
В смысле, это не совсем то, чего я хотела, но ощущение доселе неведанного комфорта дурманит жестко.
Я как бы являюсь зрителем происходящего и буквально охреневаю, откуда это берется.
Потому что такого никогда со мной не было, и я была уверена, что не будет, ибо некий элемент, отвечающий за изменение намеченного курса, у меня отсутствует напрочь.
Однако...я не вполне осознаю, во что ввязываюсь, однако все ощущается очень правильно.

И...по-новому. Я не знаю, истинно это или мне просто именно это было необходимо, но эффект внезапности развернула на некоторое количество градусов.
Впрочем, крайне подозреваю миллион проблем со всем этим делом, ибо у меня не может быть без сносок-звездочек, под которыми километры всяких "но".
Однако всем нам так же хорошо известна моя ненависить и думанию слишком сложно, поэтому ебись оно все конем, а я сейчас буквально олицетворяю тупую дебильную улыбку во весь мой кавайный лик.
以上。


URL
воскресенье, 12 июля 2015
17:26

11PM

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Ok, here I am. Sunday's night which is officially my personal Friday's and I'm sitting at home, washing off coffee shots because I'm not allowed alcohol, and trying to get over a relationship that never happened. While watching Sex and the City over again for the third time.
I'm punished. I've imposed a punishment on myself. I'm not allowed alcohol, I'm not allowed smoking and I'm not allowed going out for at least a week yet.
I've been staying clear of alcohol for five days now and it feels like forever.
I skipped that clubbing with my buddy the other night cuz a) I'm punished b) I'm not allowed to see him anymore as often as I used to.
I have to get over it. The next unavoidable meeting is gonna be in a week, so I have to stay away from his place at least for this period of time.
I feel like I've got a flu and I'm not allowed to go out because of the fever. That is exactly how it feels like.
Is it possible to get over someone in a week as if over a cold?


@темы: mad.morbid.mindless, [hatred~deep-it], Japan, the pain that it brings, [iro no nai sora], keep me sane, listening to the sounds that nobody can hear, torturous land, [mood in pics], Is that you who does this to me?

URL
среда, 08 июля 2015
17:24

Ментальное днище

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Я достигла той точки, когда осознание реальных масштабов пиздеца так тактично стучит тебе по черепной коробке и робко, но участливо вопрошает "А у Вас, мадам, все дома?" И когда кроме "Н-нет..." в ответ сказать нечего, вдруг оглядываешься и осознаешь, на каком же ты все-таки днище.
Потому что свой ментальный мусор надо разгребать в первую очередь, а не заливать джеком и надеяться, что сам растворится.
Потому что не только не растворится, а станет мерзкой лужей дряни, которая будет расползаться и углубляться, превращаясь в болото, которое в конце-концов тебя поглотит.
Я почему-то именно сегодня задалась вопросом, какого же хрена я творю? Почему я так уверена, что все непременно будет так, как я нарисовала себе в голове?
Я уже конкретно задолбалась ментально бить себе морду, эффекта ровно ноль. Да, правда. Со мной надо разговаривать, а не ругаться. Ибо ругань я до ужаса ненавижу. В ней нет смысла. А проблемы надо решать тихо и разговорами, а не швырянием стаканов и не выставлением ультиматумов без веских на то причин.
И вот я попыталась не трясти себя со всей дури, а просто напомнить, что может быть, если я не остановлюсь и не прекращу творить хуй знает что.
Я всегда была достаточно рациональным, хладнокровным, уравновешенным и рассудительным человеком, пока не пришли эти уебанские ЧУВСТВА, свалившиеся просто ниоткуда и приземлившиеся ну совершенно не на ту цель. Эти долбаные, идиотские ЧУВСТВА, с которыми все нормальные люди учатся справляться в 15 лет. Ведь в 15 лет нормально творить хуйню. Но не в двадцать вашумать пять.
Но нет же, у Стар же с точностью до наоборот. И вот я, такая взрослая тетка, ношусь по жизни как ужаленная в задницу овца.
Рассудительность? What?
Your crush invites you to join him at a club where he's gonna pick up some cutie just to get laid once (which he clearly states) and you're like "sure I'm in!" despite you have work the next morming. Fuck the work, you are going to accompany your crush while he is looking for a one night partner? What's wrong with you, for christ sake?
I was trying to convince myself that all those feelings happened just because he's my bestie and my big bro, and I'm just jealous and not willing to share him with any other female.
But then you are with this special guy who's not your type, however turns to be just WOW because of how comfortable you feel with him and how he always shows how special and exceptional you are. AND when the interesting thing happens - BAM!! - here comes your crush in your head instead of the guy from the reality.
That was the point when I realised how far everything had gone. MAn, was I frightened. I was literally out of myself when I actually realised how sick my feelings are.
I even tried to list up all pros and cons. Didn't help. Because there's no rationality in that L thing.
You know, it's so funny how you start noticing all those trifles in your crush you were indifferent to before.
And how you catch and hang on all those meaningful to you only phrases, which most likely had no implication.
And... you know what? I'm exhaused. I really am. I will never have the gut to confess just out of the fear to break our friendship and lose a significant person.
"Худший способ скучать по человеку — это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим" (Маркес) - now I know how it feels. I wish I never knew tho.
I even know physically how bad it hurts. You can't say what exactly hurts... but it defenitely something. In severe cases it resembles panic attacks.
But I realised that it has gone completely sick when he let me have a listen to his new band and I got jealous because a) is a female vocal and b) it has a story behind it, as in, the vocalist and him were drinking and saying to each other how genious they are...so they made a song and - voila - here it is, a new band. A great one, I must say. With a stunning voice, I have to admit. Despite I hate it cuz it's female.... see? You see how sick it is?? I'm gonna puke.
But the other day we were drinking and I'm like "my parents are coming to town" and he says "lemme know I'll show ya a nice place" and I get all @#$^%&^! Although it is just a simple friend gesture it is immidiately interpreted as something else cuz it came from your crush. See my point? And then it turns out that the vocalist of his new band is actually a guy. With a high pitched voice. Male. In your head: "Male. Male. Male. Safe, safe, safe".
Why, why girls all lose their brains when feelings come?
Положить в коробочку, перевязать красиво ленточкой и убрать в ящик. В дальний. Красиво, но трогать не нужно. Когда-нибудь, много спустя, достать, полюбоваться. И убрать обратно. И больше никогда не доставать. Потому что такое бывает только один раз.
Two years earlier:
- Какая у тебя самая-самая любимая еда?
- Картошка!
- А что любишь больше, меня или картошку?
Чертов овощ.



@музыка: Plastic Tree - Tetris

@темы: mad.morbid.mindless, [hatred~deep-it], Japan, face the truth, the pain that it brings, [iro no nai sora], [the predictable storm], listening to the sounds that nobody can hear, torturous land, [mood in pics], Is that you who does this to me?

URL
четверг, 18 июня 2015
19:41

いつも通り日は登り落ちていくから

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Много думаю в последнее время. О том, кто я, и с какой целью вообще живу. И прихожу к выводу, что я ただのクズ, без каких либо высоких моральных ценностей.
Не то, чтобы я чувствовала необходимость успокоиться, ибо взрослой мне становиться все еще не хочется и очень страшно. Надо исчезнуть из жизни некоторых дорогих мне людей, потому что я боюсь, что когда-нибудь перестану себя контролировать и наломаю много дров из жизней этих людей. А этого я не хочу.
Иногда просто хочется выдрать из груди один дурацкий орган, выкинуть его здесь, и вернуться в свой ад. Хотя жить пустыми розовыми надеждами (в чем я настоящий cпец) гораздо приятнее, чем видеть непроглядную темноту впереди.

Сильнее всего в жизни мне запомнились четыре момента: 1) когда я услышала как поет Р., 2) когда я проснулась и впервые увидела Токио с 26го этажа, 3) когда я узнала, что Делухи распадаются, 4) знакомство с Джо.

Эти четыре эпизода переворачивали мой внутренний мир.
Два из них разбили его вдребезги, два просто все поставили с ног на голову.

Иногда я вижу все со стороны. Правда вижу. Как кино. Наблюдаю и ржу. Но как и музыку, вижу не часто. А жаль, ибо со стороны обзор лучше и все понятнее.
А обычно я сижу и гляжу на все из окошка своего уютного домика. Иногда даже с закрытым окном, чтобы ничего лишнего в мой мирок не просочилось. Оттого и не слышу, что в реальности происходит.
Однако те, для кого дверь всегда открыта, заходить в нее не спешат. Поэтому пора ее закрывать, ибо не то меня вынесет наружу, либо слишком много ненужного попадет внутрь. どっちも нежелательно.



@темы: mad.morbid.mindless, Japan, the pain that it brings, [iro no nai sora], [the predictable storm], listening to the sounds that nobody can hear, torturous land, [mood in pics], Is that you who does this to me?

URL
понедельник, 01 июня 2015
19:15

Не свойственные Стар страдания

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
У меня появился, в общем-то, потрясающий выпускник Кейо.
Папа был бы вне себя от радости, если б узнал. (Кейо, Кейо понимаете!)
Но вот сказать, что он еще и музыкант, я наверно не смогу.
Ибо группа у него пиздец (крутая, впрочем, но не для моего папы).
А про то, что по молодости Кейо-сан еще и вижуалкеем был, мне и самой забыть хочется.
Однако плюсов несравнимо больше.
Все как мы любим: гитарист.
Талантливый гитарист. Интересный композитор (очень важное качество, да).
В профессиональной группе. В прошлом вижуал, правда. Но зато с охуенным чувством юмора – мы подружились, когда стебались над его вокалистом. Заразительный смех - еще один appeal point.
С хорошей работой, с большой машиной, курит, пьет. Уже бессценно, a?
Спокойный, нежный, без заебов. Без всяких попыток произвести впечатление. Ко мне так еще никто не относился и ни с кем не было так комфортно.
Может по-английски даже, что папе бы тоже понравилось.
Теперь еще и по-русски матом ругается (тут уже мамина радость).
Без конца сообщениями-звонками не достает. Постоянно c нежностями ко мне не липнет.
Ну чем не идеальный мущщино? Всем идеальный. Ну кроме вижуального прошлого.
Мы оба похуисты, поэтому все достаточно свободно. Ну чем не perfect relationships?



А тем, что меня с ума сводит человек с криминальным прошлым, неопределенным будущим, невнятным и вечно пьяным настоящим.
Человек, которого ну точно родителям не представишь. И на мне тату в его честь.
Однако именно за него я бы даже готова выйти замуж (это с моим-то непоколебимым намерением никогда не делать такой глупости как выходить замуж).



К чему я все? А к тому, что у меня по жизни все не как у людей.
Я не умею ценить то, что есть.
И не люблю хороших мальчиков.
Потому что меня растили как хорошую девочку. Коей в действительности я не являюсь.
И попытки родителей исправить мою сучность поломали мне все в голове.
Они хотели как лучше, да. Они хотели идеального ребенка. Их можно понять.
И я играла роль идеального ребенка достаточно долго, чтобы понять, чего это стоит.
И твердо решила, что если когда-нибудь мне взбредет воспроизвести нового человека на этот свет (если я доживу вообще до этой поры), то ни за что не стану воспитывать его так, как воспитывали меня.
Стар близится к кризису среднего возраста?



URL
пятница, 15 мая 2015
18:27

これは誰の夢？

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Поезд ушел. Узкая улица. Верхний этаж. "Мы открыты" на дверце.
Хорошо, словно дома. Впрочем, так и было, пару годами раньше.
На двоих - звуки прошлого, ностальгическим эхом гудящие в сердце
В каждой капле изводящий вопрос: а ты существуешь?

Cлишком реальный, чтобы быть правдой,
Угадывать мысли всегда с первой ноты.
Спрашивать "Когда встретимся снова?" не надо.
Ведь и завтра - вечер условной субботы.

Рассказать, cнять замок на душевных воротах
Тебе - можно. Cлушаешь, не перебивая.
В глазах - уважение и зачем-то забота,
Иногда восхищение - потому что другая.

Держи талисман - в виде слов "только ради тебя"
Зачем? Почему? Не спрашивай даже - мы ведь семья.

Досадно, но факт: за дружбой есть правила. А если нарушить?..
Нужно? Стоит ли? Невозможно. Не переживу такую потерю.
Если заставят - отдам измятую сумасшествием душу
Ибо там пусто. Самое дорогое - только тебе. Потому что верю.

2015/05/15

@темы: -do it for me now-, the pain that it brings, [iro no nai sora], keep me sane, listening to the sounds that nobody can hear

URL
16:19

Pretend

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Я сделаю вид, что не знаю.
Ни разбавленных алкоголем эмоций,
Ни стакана осколки
Ни жестокого прошлого,
Ни упавшей на глаза во сне челки

Я сделаю вид, что не знаю
Настоящего имени, привычек ряд
Что все совсем не так как ты говоришь
Что все у тебя наперекосяк

Рев инструментов, рук океан
В пальцах сжимаю бессчетный стакан
Всюду знакомые - когда-то вместе пили со всеми.
Друзья - последствия души обнажений.

Случайно столкнемся у входа. Кивнешь.
Я сделаю вид, что не знаю.
Сегодня вечером мы встретимся снова.
Ты на сцене - я в зале.

2015/05/15

@темы: -do it for me now-, [iro no nai sora], listening to the sounds that nobody can hear

URL
суббота, 09 мая 2015
17:10

久々

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Внезапно день такой) странный. Очень ностальгичный (есть такое слово в русском вообще?хД)
Ходила сегодня на вижуал-кей лайв впервые за год с лишним, если не больше.
Ну отвалился у меня вижуал-кей, отвалился практически с концами. Я его даже как BGM не слушаю хД
Вся эта толпа девочек-фанаточек вгоняет меня в ужас. И да, это главная причина, по которой я перестала ходить на ви-кей лайвы хД
Что же касается самого лайва, я успела четко на то, что мне было надо^^ и снова жестоко хотелось высказать хоннину все, что я об этом думаю :facepalm:

Ну, что бы вам такого рассказать? Про жизнь в Японии? хДД
Ладно, этим уже никого не удивишь, все сами миллион раз были и все видели хД
Люблю я Японию. Люблю свою жизнь здесь. Не все гладко, не все вызывает бурный восторг, но здесь у меня есть хоть какие-то шансы.
Может быть, я как-нибудь напишу об этом.
А пока как-то так:



UPD: завтра уже первый выходной после отпуска, раздумываю, куда отправиться с утра. Хочу к морю (благо оно у нас тут со всех сторон :gigi: ), но не знаю куда, в Камакура, Йокохама или у себя тут на Одайба... в Йокохама и Одайба в принципе похоже (искусственная набережная), а вот в Камакура настоящий пляж. Только чтоб туда попасть надо очень рано вставать. Плюс завтра воскресенье, а значит народу дофига везде. В Камакура может еще и нет, ибо не пляжный еще сезон, а вот на Одайба точно толпы. Хоть бы дождя не было, что ли....
Хочется сделать себе завтра еще один ностальгический день, как тогда, когда я только и делала, что с утра слонялась по городу, а вечером шла на лайв. На лайве меня возможно припашут стаффом, но энивэй хД
А еще очень хочется слушать Газетт, совсем старых, эдак 2004-2005 год...

@темы: [watashi no GODS], Japan, the pain that it brings, so precious to me, listening to the sounds that nobody can hear, torturous land, a thing called happiness, [mood in pics]

URL
вторник, 17 февраля 2015
11:08

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Слова все еще наводят на меня ледяной ужас, вызывают приступ паники, плещутся внутри зеленым ядом. Хотя швыряние стаканов ко мне напрямую не относилось, никогда еще звук разлетающегося вдребезги стекла не действовал так отрезвляюще.
Эта искренняя, открытая правда впивалась в меня острыми штыками, лишая возможности что-либо сказать. И против всех законов логики каждое слово во мне отзывалось благодарностью. Потому что никогда никогда кроме моей мамы в жизни не был со мной настолько честен и откровенен. И боже, как я уважаю людей, способных вот так прямо пороть все, что думают.
Мне хотелось разрыдаться, разрыдаться не от того, что не хотелось все это слышать, а оттого, что я не понимала смысла этих слов. И дело тут не в сложности японского. Мне было понятно каждое слово, но не понятно ничего из услышанного.
И тут я осознала, что представляю из себя пустой ноль. Во мне нет ни-че-го. Пустота, абсолютная пустота, окутанная необоснованными надеждами и голубыми мечтами.



@музыка: 3Doors Down - It's the only one you've got

URL
четверг, 12 февраля 2015
11:17

You can walk straight through hell with a smile (c)

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Можете меня поздравить. Я впервые в жизни влюбилась. За 25 лет.
Откровенно говоря, я всегда думала, что если меня не стукнет по башке сразу при первой же встрече, как было всегда, то не стукнет уже никогда. Это всегда было каким то внутренним личным неписанным законом, поэтому я всегда была уверена: не прилетело – значит safe zone, можно строить дружбу.
И я построила. Такую, какой у меня никогда не было. И которой я дорожу наверное больше всего. У меня никогда, никогда в жизни не было человека, которому я могла бы настолько доверять. Я никогда никому в жизни не рассказывала то, что рассказала ему. У меня никогда не было человека, с которым можно было бы общаться не словами, а песнями. И боже, какое это счастье, когда не надо произносить слова – просто ставишь песню, и с первых нот все понятно, что ты хочешь сказать. Таких невероятных взаимоотношений у меня не было никогда и ни с кем. По началу это казалось невероятным, потом привычным, потом само собой разумеющимся.
Сама наша встреча была настолько случайной, что я до сих пор не представляю, какой была бы моя жизнь, если бы не одно мое секундное решение повернуть налево, а не направо (в прямом смысле слова).
И вот с первой минуты я твердо знала, что это safe zone. Больше того, все то, что рассказывал этот человек, было настолько невероятным, что вызывало недоверие. Это дыже отталкивало, но отчего-то встречи повторялись снова и снова (хотя ничто не мешало мне больше никогда не поворачивать налево). Наверное, это было любопытство, что же еще он расскажет и насколько потрясающей будет его следующая история. Он был для меня как сказочник. А потом я вдруг осознала, что вся эта сказка – явь. Что все это происходило и происходит на самом деле, и в его словах нет ни слова выдумки.
Морально этот человек вдвое старше меня, а по духу – вдвое моложе (ни разу нигде не преувеличиваю).
И вот прошло много-много времени. Внезапно в один день (настолько внезапно, что у меня случился шок) мне прилетает по башке. Сурово так прилетает, но я стараюсь списывать все на то, что был слегка пьян и рассудок помутнился. Однако похмелье прошло, а вот эхо от удара нежданной кувалдой продолжало звучать, и чем дальше в лес, тем отчетливее.
Это был очень, даже крайне болезненный период в моей жизни. Потому что испытывать такого рода чувства к одному из самых близких, фактически родных людей – страшно и жутко мучительно, главным образом потому, что ты ничего не можешь с собой поделать. А еще потому что имеет место вынужденная неискренность, а по отношению к близким людям это сродни какому-то предательству. И у меня было именно что чувство, будто я предаю нашу дружбу, потому что знаю – он дорожит ею не меньше меня.
А потом все кончилось так же внезпно, как и началось. Все прошло, все болезненные реакции, неадекватное восприятие, осторожность и скрытность.
Но осталось какое-то послевкусие, сладкое и прияное, которое заставило пересмотреть и переоценить. То, что раньше воспринималось как должное или вовсе не замечалось, теперь ценится на весь золота и бережно хранится в памяти.
Я могу написать об этом чедовеке миллион страниц, наполненных всеми оттенками чувств, которые он у меня вызывает, и этого будет мало.
Одна мысль о нем или упоминание его имени разливается невероятным теплом и солнечным светом внутри. Как похоже на пошлые выдержки из глупого девчачьего романа, да? А пока сам не испытаешь, не поверишь, что все так и есть на самом деле.



URL
пятница, 30 января 2015
03:37

Dreams do come true

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから


@музыка: The Cape Race - The Reprive

URL
вторник, 29 июля 2014
17:34

something and nothing

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Мне уже просто интересно, на сколько меня хватит.
Улаживать международные конфликты, попутно пытаясь засунуть любимого драммера в свою же группу, - дело, отнимающее всё и полностью. Даже пожирающее.
Мы с манагером как курицы-наседки. Ну или нянечки в ясельках, что еще хуже.
Эта группа станет или всем, или ничем.
Я слишком долго шла к тому, чтобы иметь то, что я имею сейчас. Мне слишком дорогой ценой досталось то, что есть сейчас, чтобы это выбросить.
Эти два дибила ноют об одном и том же, каждый в своем углу, но оба делают вид, что не знают о существовании друг друга.
Мне безумно, безумно хочется схватить обоих за шкирки и столкнуть их лбами. Чтоб понятнее было, что друг без друга они нихрена не смогут.
Только один повадился съебываться на другой конец света, а другой прикидывается, что он не он, а вообще кот, которому место на лавочке под солнышком.
Помогает не свихнуться только, пожалуй, мысль о переезде в квартиру мечты.



@темы: mad.morbid.mindless, 家族, Japan, -do it for me now-, the pain that it brings, so precious to me, keep me sane, listening to the sounds that nobody can hear, torturous land

URL
суббота, 24 мая 2014
04:53

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Я плакалъ.
В такие моменты понимаю прелесть русского языка.

21.05.2014 в 10:39
Пишет  Diary best:

Пишет  strange:

Я сегодня читал в этих ваших интернетах о том, где и как в городе Санкт-Петербург согласовывается перепланировка жилплощади, и о тонкостях этого занятия. Читал на форумах, разнообразных сайтах, в конференциях и блогах. Где только ни читал, в общем; это, собственно, к сути дела не относится, равно как не относится к ней и предмет моих изысканий. Тем не менее, вы должны понимать, что на подобных ресурсах редко встречаются дети и еще реже выступают профессиональные комедианты.
Главное. Я хочу вам сказать, что вследствие такого чтения мой словарный запас сильно обогатился прекраснейшими лексическими единицами, о которых я просто не могу молчать. Это должен знать каждый.
Итак, краткий экскурс в пучины современной изящной словесности:

Ухожор. Нет, этот человек не жрет уши, как все тут подумали. Он даже уху не жрет. Он всего лишь поклонник некой прекрасной дамы (и, возможно, у него все-таки есть шанс куснуть ее за ушко).
Принцидент. Никакие принципы, принцы, президенты и инциденты здесь ни при чем. Ужаснитесь: этот голем призван служить образцом, а то и оправданием последующих случаев такого же безобразия.
Падокойник. Это не про то, что покойный был падонок и говорил по-олбанске, и не про того, кто падок на койки. Это про ту доску, которая укладывается на подоконную стенку.
Понибратство. Как ни странно, никакого отношения к "человеческой сексуальной ориентации", равно как и к мультсериалу My Little Pony, это понятие не имеет.
Террада. Нет, этого слова вы не найдете в словарях. Ни теракты, ни террасы, ни террор не помогут вам понять, что на самом деле это экспрессивная фраза.
Обойятельный. Это не тот, кто признает свое тело состоящим из обоев или обоих. Это харизматичный человек, обладающий завидным очарованием простоты и непосредственности.
Бесзлобный. Здесь не пропущен пробел, напротив, смысл этого слова прямо противоположен его написанию, поскольку оно указывает на человека добродушного и неконфликтного.
Экспакада. Не угадали. Это не человек, смещенный с загадочной должности пакады. Это вообще не человек. И даже не эстакада. Это - деяние. Оно же, кстати, испакада, искапата и экстравагантная выходка.
Адвез. Этот сложный термин попал сюда, потому что я ломал над ним голову минуты три. По контексту было непонятно. Слава богу, в комментах ниже автор показал изображение данного устройства, и стало ясно, что это отвес.
Асеменяция. И это тоже не то неприличное, что пришло вам на ум. Это, как учит нас Википедия, "потеря частью социума своих отличительных черт". В данном случае - не поспоришь.
Визолизация. Сестра асеменяции, не имеет ничего общего с нестандартным употреблением разрешительных документов, а есть способ зримого отображения информации.
Веслоухие. Мне жаль этих несчастных, тем не менее, подобная чудовищная мутация встречается в современной России на каждом шагу. Возможно, с этой страной действительно что-то не так.

Ну и так далее. Еще масса примеров оригинального словоупотребления, внезапных пробелов, проблем с наречиями, предлогами и падежами, мои любимые "в независимости", "на иву" и, разумеется, "все равно на", а также много других прекрасных вещей, о которых позже.
В общем, русская языке активно развивовываеться, а что делать?)

URL записи

Cвое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL
понедельник, 12 мая 2014
21:18

おねだり大作戦

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
Я скорее жив, чем мертв.
Больше всего ненавижу, когда от желания спать тупо не можешь держать глаза открытыми.

К остальным новостям.
Похудела на 6 кг. Just realise I was literally sick.
Снялась в PV у одной охуенной группы.
В следующем месяце запланировано выступление. Если бы мне еще год назад сказали, на какой сцене я буду стоять, я бы решила, что это потрясающий троллинг. Но когда поступило предложение, во мне не дрогнуло ровным счетом ничего, потому что это все слишком нереально. Но я прошла прослушивание.

А пока у меня период гнездования, испытываю невероятную потребность в наведении порядка и уюта. Скорее бы переехать в новое жилье, я уже присмотрела мебель!
Юуто шлет в лайн идиотские картинки с Оззи, и пишет, что не может 25го, но зато может 22го, а 22го у меня день рождения любимого мущщины (--;)

Сегодня крайне внезапно пошел дождь, ровно в тот момент, когда во мне поднялась волна паники. Только гром был у меня в голове или на самом деле - не знаю.



@темы: mad.morbid.mindless, Japan, face the truth, -do it for me now-, my last wish, the pain that it brings, [iro no nai sora], so precious to me, listening to the sounds that nobody can hear, torturous land, a thing called happiness, [mood in pics], Is that you who does this to me?

URL
вторник, 18 марта 2014
21:07

For those whom it may concern

見上げたら色の無い空 胸が溶けて溶けてゆくから
С 20.03 по 06.04 буду в Москве.
Желающие увидеться, если таковые имеются, пишите в комменты (´▽`)♪


.:*･゜ヽ( ´∀`)人(´∀` )ノ･゜ﾟ･*:.♪゜ﾟ♬*ﾟ♬.:*･゜ヽ( ´∀`)人(´∀` )ノ･゜ﾟ･*


UPD 2:Наконец решили!
23.03, 16:00~
Китайский Летчик Джао Да
Паб Mollie's на Лубянке
Всех жду (*´`*) ♥


UPD: Давайте решим, когда с кем встретимся (*ﾟ▽ﾟ;)ﾉ
Пишите в комменты, кто когда может♬

Фактически с 22.03 по 03.04
я буду в вашем полном распоряжении (´･∀･`)

Предлагаю как и в старые-добрые собраться большой кучей где-нибудь типа Летчика ( ^-^)/:★*☆
Рока, Мари и Лера знают, про что я х3 Но присоединиться можно всем желающим, можно и друзей привести ((o(*´∀`*)o))
даааа, Стар хочет большой пати ヽ(ﾟ∀ﾟ;)ﾒ(ﾟ∀ﾟ;)ﾒ(ﾟ∀ﾟ;)ﾉ
よろしく!







 

URL